Сообщений в теме: 1379

[зверь]

[ALEX68]

Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запорожец. Водилы одновременно выходят. Новый русский с мерса презрительно делает распальцовку и говорит:
— Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.
Хозяин запорожца тоже делает пальцы:
— И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину въехал!

[ALEX68]

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

***

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает.

[ALEX68]

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

[зверь]

[ALEX68]

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

[ALEX68]

Под Москвой -35... И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ.

[зверь]

Анекдот. Казахстанский.

- Ваше удостоверение.
- Моё.
- Не ерничайте.
- Пожалуйста.
–Прописка?
-Вот справка.
- С Egov?
- С него.
- Старая.
- Вот свежая.
- Отпечатки сдавали?
- Естественно.
- Мочу, кал?
- Само собой.
- Что говорят?
- Соболезнуют.
- С кем проживаете?
- С собакой.
- Справка от вет.врача есть?...
- Пожалуйста.
- Ночуете дома?
- Не всегда.
- А где?
- У девушки.
– Подтверждение?
- Вот.
- Нотариально заверенное?
-Естественно.
- А по праздникам?
- Иногда у друзей.
- Справка есть?
- Только фото/видеосъемка.
- Непорядок. Согласно статье № 124545, подпункт 9875, вы должны были оформить письменное разрешение от родителей и соседей на временное проживание у ваших друзей, в связи с временно недееспособным состоянием или отсутствием денег на такси( нужное подчеркнуть).
- Не успел, извините.
- Гулять успеваете, а документы оформлять времени нет?
- Ну командир, войди в положение.
- Кстати, о положении. Подруга случайно не «в положении»?
- Нет.
- Справка есть?
- Есть.
- Это же за прошлый месяц, а за этот?
-Вот..пожалуйста.
- Кто в доме ещё проживает?
- Да нет больше никого.
- А что за шорох и писк?
- Это мыши.
- А говорите, что не проживает больше никто.
- Они не проживают, они паразитируют.
- Справка из санэпидемстанции есть?
- Конечно.
- Согласно справки, у вас зарегистрировано четыре мыши. Предъявите.
- Да где же я сейчас их ловить буду.
- Молодой человек, не задерживайте. Раз написано – значит предъявите. Раз. Два. Три..где четвертая? А ..все..вижу. Время такое, парень..сейчас никому доверять нельзя. Вот та же мышь, тварь безмозглая, пискнет что нибудь, не подумавши и в кусты..А ты, то есть мы, ищи её. А так, пробил по базе, где мышь проживает, с кем. Выяснил, нашёл, провел разъяснительную работу, наложил штраф и порядок. Казне – доход, мне - медаль, мыши – урок. Так что держите документы в порядке и не пищите.

[ALEX68]

Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

[ALEX68]

Однажды к Сократу пришел человек и сказал: Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему: Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита.
Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен.
Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

[ALEX68]

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

[Edward74]

В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернул в боевой порядок такую бочку с пивом.
В это время был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом: "Сколько вы хотите за бочку пива?".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил деньги и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началась давка, затем мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно заинтересовавшись у интеллигента: "Какого хрена?".
"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу.А очень хотелось посмотреть, как оно будет".

[ALEX68]

— Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. "

[зверь]

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?

Подруга поздравляет с днем рождения: — Красоты тебе, любви, денег, ума, мужа хорошего! А все остальное у тебя уже есть!

А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

[ALEX68]

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

***
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!