Сообщений в теме: 1379

[Sarmat]

Служебную характеристику на вояку нашёл в инете
Служебная характеристика для выдвижения на вышестоящую должность (прикол)

За период службы зарекомендовал себя с положительной стороны. Однако склонен к карьеризму, в должности командира взвода уже 20 лет. Несмотря на это, в течение последних 15 лет является перспективным офицером на вышестоящую должность.
Военную службу любит, т. к. больше ни к чему не приспособлен. Систематически работает над устранением вновь выявленных недостатков, которых допускается больше и больше. Уставы ВС видел, в настоящее время стал брать в руки, но запоминает с трудом.
Терпелив и усидчив, особенно в гостях и в ресторанах.
Систематически работает над изучением новых образцов бронетанковой техники, о которых не имеет никакого представления.
Перерывы в занятиях на качество стрельб и вождения не сказываются. Все также плохо, как и до перерыва.
Владеет всеми видами автомобильного транспорта - в качестве старшего машины. Уверенно стреляет из личного оружия на звук, наугад и наотмашь.
Знаком с топографией, хорошо разбирается в картах. Умело владеет средствами маскировки - бывает трудно разыскать его на службе.
Ведет решительную борьбу с неуставными взаимоотношениями: ударом кулака может сшибить с ног.
Морально устойчив, так как не сводит концы с концами.
Отличный семьянин, отмеченные ранее факты распущенности в половой жизни полностью изжил, с сослуживцами открыт, но взаймы не дает, сам постоянно занимает. В последнее время обленился до того, что перестал пререкаться с начальством.
Пьет с отвращением, но много.
Расширяет свой кругозор, повышает культурный уровень. Наизусть знает известную поэму о Луке.
В ГКЧП не состоял и родственников там не имеет. Был предан делу КПСС, в данный момент предан вообще.
Внутреннюю политику понимает правильно, но не одобряет.
Военную тайну хранить умеет, поскольку ничего о ней не знает. Готов служить где угодно, но только не здесь. Есть хобби: хочет построить аэроплан и улететь отсюда, куда подальше.
Неоднократно поощрялся командованием, но были и более строгие взыскания. Военную форму уважает и донашивает аккуратно.
Физически развит хорошо, может стоять на лыжах в безветренную погоду.

Вывод: Занимаемой должности соответствует. Ввиду полной неспособности - справляться с ней.
Достоин выдвижения на вышестоящую должность, с присвоением воинского звания майор.

[User]

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять своровал 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Сообщение отредактировал User: 04 Февраль 2013 - 09:48

[forever]

напомнило нынешнюю "политику" вольнонаемного состава:

xxx: Да за такую зарплату я должна приходить в офис, пить чай и уходить!
yyy: Так ты этим и занимаешься..

(с)bashorg

[ГАРИК]

forever (07 Февраль 2013 - 22:40) писал:

напомнило нынешнюю "политику" вольнонаемного состава:

xxx: Да за такую зарплату я должна приходить в офис, пить чай и уходить!
yyy: Так ты этим и занимаешься..

(с)bashorg

продолжу мысль..

Цитата

за такую зарплату я должна приходить в офис, ничего не делать. И немножечко вредить

[Sarmat]

Выдержки из анкет с сайта агентства по трудоустройству

Образование
В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.

По окончании школы(96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.

В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.

1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

Опыт работы:
Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.

В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.

Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.

Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.

20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

Торговал куриным яйцом.

С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.

Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.

Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

Немного о себе, любимых
Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.

Дома постоянно имею компьютер.

Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.

Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Ал Пачино, видео-съемка

Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.

Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.
Немецкий - пара слов.

Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

Владелец 2 иностранными языками.

Английский слаборазговорный, армянский - свободно

Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было

Частичное знание английского языка.

Английский язык - твёрдый уровень.

[Sarmat]

В одну армейскую часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат. Проверяющий спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает командира части в чем этот солдат. Командир части:
- В носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. Проверяющий указал еще на нескольких солдат - командир части ни разу ни ошибся. Проверка удивилась, говорят:
- Слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы. Проверка удивилась, пошла на занятия. Говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает что такое строй - лес рук. Командир части спрашивает одного - отвечает идеально, и так на все вопросы. Комиссия уехала, генерал спрашивает командира части, как ему это удалось. Командир части:
- Элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку - что я называю, то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить.
http://cs14102.userapi.com/c7005/v7005129/49a/xvl271Hdt-I.jpg

[зверь]

Это мы придумали пить до 8 утра, а в 9 уже быть на работе. — Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник! — Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей — Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30 — Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими — Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги — Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам — Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! — Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы! — Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя — Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! — Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды — Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки — Только наши лифты — еще и туалеты! — Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу — Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой — Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню — Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше — Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо — Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» — Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет — Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги — Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые — Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» — Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … — Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании — Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей — Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают — Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток — Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! — Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры — Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! — Это у нас единица измерения пива-ящик! — Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице,на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! — Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов,а для удовольствия — Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

[d_e_n]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- П:::здежь твой слушал!!

[d_e_n]

Едет высокопоставленный чиновник ФСИН с женой с корпоратива. Пьяненький...

Ч - Ой, мне так плохо, сейчас стошнит...

Ж - Потерпи, милый, сейчас домой приедем, а то не удобно, шофер увидит... Стыда не оберешься.

Доехали до дома, зашли в подъезд.

Ч - Все, больше не могу...Сейчас бле...ну...

Ж - Дорогой, не удобно, соседи увидят, что скажут?! Потерпи чуть-чуть осталось...

Зашли в лифт.

Ч - Ну все, сейчас....

Ж - Милый на мне шуба дорогая, испортишь! Терпи!!!!!!!

Зашли в квартиру. Жена метнулась за тазиком

Ж - На дорогой, б...й.

Ч - Ты знаешь, концепция поменялась, я обоср...ся.

Сообщение отредактировал d_e_n: 24 Февраль 2013 - 20:29

[forever]

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места - типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
- На новый герб нужно поместить льва, типа МВД - грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
- Лучше, - говорит, - орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
- Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
- А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие - всё слышу, глазищи во какие - всё вижу, а лапки короткие-короткие...




Путин вызывает с отчетом по реформе министра МВД Нургалиева и спрашивает: Ну что там с реформой?
-Всё хорошо, заканчиваем!
-Поконкретнее пожалуйста, с цифрами ...
-Было 1200000 чел. осталось двое-я и мой водитель!
Путин возмущенно: Вы хотите сказать, что целым МВД можете управлять, а машиной значит управлять не в состоянии???!!!



Реформу УИС надо проводить поэтапно.
Первые несколько этапов - на Колыму, пешком, через всю страну реформировать...

[yaserg76]

* * *


- А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только ж..ы.

P.S. Ну прямо про ФСИН

Сообщение отредактировал yaserg76: 03 Март 2013 - 22:12

[Matroskin]

Было бы весело, если бы не было так грустно: "Бывший главный редактор газеты "Столичные новости" Владимир Кацман заявил, что взрыв был покушением на жизнь Рабиновича и что взрывное устройство было брошено со стороны соседнего дома в автомобиль бизнесмена, который выезжал из двора офиса." Вот где сейчас живут герои анекдотов. http://www.segodnya....ledovateli.html
По информации MIGnews.com.ua, в его автомобиль, который выезжал из двора офиса, со стороны пустого соседнего дома было брошено взрывное устройство. Мощный взрыв был слышен на всей улице Мечникова, в некоторых домах выбиты оконные стекла, сработала сигнализация многих автомобилей на близлежащих стоянках.
По предварительным данным, в результате инцидента у транспортного средства повреждено стекло передней фары.
http://www.unian.net...tolko-fara.html

Сообщение отредактировал Matroskin: 05 Март 2013 - 00:49

[Якут]

Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

[ГАРИК]

-Абрам, ты уже был у врача?
-Таки, был.
-Ну, и что он тебе сказал?
-Сара, таки то, что мы 30 лет принимали за оргазм - оказалось астмой

- А Рaбинoвич-тo педераст oкaзaлся!
- И шо,таки, деньги не oтдaл?
- Дa неет, в хoрoшем смысле слoвa.