Сообщений в теме: 1379

[RUник]

- Мальчик, держи шоколадку! А что нужно сказать дяде?
- Партизаны - там!..

[зверь]

О какой толерантности может идти, если люди до сих пор стирают белые вещи отдельно от черных и цветных?

[d_e_n]

Крайний Север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы газпромовец? - Ннет, не газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется несколько раз. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает ещё машину, снова деваха. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы газпромовец? - Дддаа, газпромовец я, газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация ах.енная!!!

[зверь]

[Сергей_Михайлов]

ГАРИК (30 Июль 2016 - 10:10) писал:

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона с отягчающими, то сидеть 7 лет.
Эта мысль не дает мне покоя.

По удо через 4 года.И лучше-сразу 8 лямов, чтобы 2 ходки не делать.

[ГАРИК]

Бабка с дедом стоят целуются на улице, прохожие:
- Что, свадьба золотая?
- Нет, ипотеку выплатили..

[Якут]

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

[d_e_n]

армейский юмор


https://www.youtube.com/watch?v=pew81tCR8ko

https://www.youtube.com/watch?v=zbctq810GWk

[зверь]

[зверь]

- Друзья должны всегда говорить друг другу то, что думают.


- Да?

- Конечно.


- Тогда такой вопрос, вот если я в будущем нереально разбогатею и мы все еще будем дружить, то как...

- Ну, во-первых, если ты нереально разбогатеешь, мы обязательно будем дружить.

[зверь]

[ivita3133]

зверь (04 Август 2016 - 13:59) писал:

А потом ещё одна контрольная проверка - как выполнили предписание предыдущих проверок..

[зверь]

В сентябре Москва заезжает с контрольным выстрелом. В управе поголовное написание рапортов на пенсию.

[Якут]

зверь (04 Август 2016 - 15:26) писал:

В сентябре Москва заезжает с контрольным выстрелом. В управе поголовное написание рапортов на пенсию.

Вот зверь в тупик поставил) Тема вроде анекдоты, но больше похоже на правду (в духе времени)

[Якут]

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

Краткое содержание Библии:
Бог любит всех. Кроме тех, кого убил молнией, утопил или сжёг.

Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.

Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

- Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
- В Америку или Германию, небось, ездите?
- Нет, в Таиланд.
- И какая же это там индустрия развита?
- Секса...

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: « У меня пропал вкус».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100! ».
Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».