Сообщений в теме: 1379

[зверь]

— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами

[ALEX68]

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка!
— До пяти лет не воспитывают!
— Нужно беречь нервы ребенка!
— И вообще, иди ты на х@ коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

[зверь]

[Deadushka]

В графе источники дохода,
Олег поставил грабежы,
ему в налоговой сказали
жи-ши не пишут через ы..

Если в душевой кабинке закрыть двери и заткнуть слив, то смогу ли я купаться в полный рост?

— Посоветуйте: что бы смешного почитать?
— Почитайте декларации чиновников…

Как много тех, с кем можно выпить.
Как мало тех, кто денег даст на это.

[A67]

[monolit]

Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был либералом.

[ALEX68]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
— Где бревно?
— х@р его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
— Юго западнее вашего пятого, плоскож@ый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого? ) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на х@, я за эту желтуху не хочу п@ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Сообщение отредактировал ALEX68: 11 Апрель 2016 - 22:43

[Edward74]

Анекдот дня.
Бежит Яценюк к границе с Ростовом,
а там стена.


Едет негр в вышиванке во львовськом трамвае и читает газету “За вільну Україну”.
Местный хохол, увидев это, не выдержал:
- Скажите, а вы умеете читать по-украински?
- Естественно…
- И понимаете украинский?
- Понимаю, ведь я – щирый украинець.
- А я тогда кто?!
- Не знаю… Мабуть (наверное) – москаль.

Сообщение отредактировал Edward74: 12 Апрель 2016 - 11:52

[d_e_n]

у мужика все плохо, с женой поругался - развелись, на работе тоже не все ладно - уволили, кредит в банк отдавать не чем и не с чего.
Подумал и решил покончить жизнь самоубийством.
Стоит на берегу реки, на шею одел камень с веревкой, собирается мыслями.
Вдруг слышит женский голос:
- мужчина подождите, подождите...
Он: что тебе
Она: возмите пакет с котятами......

[Edward74]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…— Но ведь не катастрофа? — Нет…
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель,
самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.— Но ведь не беда?))
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

Сообщение отредактировал Edward74: 12 Апрель 2016 - 11:55

[ALEX68]

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша.
Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла!"

[ГАРИК]

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, б...ять!

[зверь]

[ALEX68]

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Ну, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.

[зверь]

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

Со словами "интересно, будет ли шипеть?" мама вылила на меня стакан святой воды.

-Посмотри справа, нет машин?
-Нет
начинает движение, и получает удар в бок
-Б...я, я же спросил : справа нет машин?
-А это трамвай

Сообщение отредактировал зверь: 20 Апрель 2016 - 03:02