Сообщений в теме: 1379

[зверь]

[ДоктоR]

зверь (03 Март 2016 - 17:06) писал:

По Конституции у нас равенство полов. И лохов

[ALEX68]

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение-полный пи@ец!
Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

***

— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.

[ALEX68]

[d_e_n]

сидят подруги обсуждают мужей одна на своего - козел
вторая баран
третья сидит думает если муж козел то жена...
если баран то жена ...
говорит, а я вот гляну на своего Король

[зверь]

[ALEX68]

Как отдохнула в выходные?
- Лучше не спрашивай... Обои клеила!
Сначала долго не могла разгладить бугор на обоях, а теперь ещё и хомяк куда-то делся???

[ГАРИК]

Восьмое Марта
Восьмое Март
Восьмое Мар
Восьмое Ма
Восьмое М
Восьмое
Восьмо
Восьм
Вось
Вос
Во
В
Восемь бутылок вина, пожалуйста!

[зверь]

[ДоктоR]

Военно-морской юмор

Цитата

С о в. с е к р е т н о
Бывшему командиру «СС-4138» лейтенанту Конецкому В. В.
от капитан-лейтенанта Дударкина Н. Д.
АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ
Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска No 11 522 475 бис 4 потерял способность использоваться по назначению. 28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера No 11 522 475 бис 4. Дата последней проверки — май 1936 года. Суточный ход секундомера — в соответствии с амплитудой килевой качки.
В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО СССР.
Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но, поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва Ф. Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало:
1. Грузиков для карт — 08 штук.
2. Транспортиров — 02 штуки.
3. Звездный глобус.
Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно уже не влезало.
Спасая матроса Курву Ф. Ф., за борт пытался броситься боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало:
1. Чайный сервиз.
2. Вина тарного — 14 бутылок.
3. Столовая мелочь — 08 наименований.
Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен, что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата. От спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя:
1. Молотки разные — 25 штук.
2. Кусачки-бородавки — 08 штук.
Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс.
Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера.
Для спасения матроса Курвы Ф. Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф. Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил.

На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных наложить различные взыскания, особенно на Курву Ф. Ф…»

[ALEX68]

Одинокая женщина 70-ти лет решила, что наверное бы ей нужно выйти замуж, чтоб не умирать в одиночестве. Она разместила объявление в местной газете: «Ищу мужа! Должен быть примерно моего возраста (70 лет), не должен поднимать на меня руку, не должен ходить налево, но должен все еще быть хорош в постели. Тем кто откликнется прошу приходить лично *адрес*».
На следующий день она услышала звонок в дверь. К ее ужасу, когда она открыла дверь, она увидела седого джентльмена без рук и без ног, сидящего в инвалидном кресле.
Старая женщина сказала:
«Вы простите меня конечно, но у вас же нет ног!».
Тогда старик улыбнулся и ответил:
«Ну тогда я смогу ходить налево!».
Она фыркнула: «Но и рук у тебя нет!».
Старик опять улыбнулся:
«Ну так я не смогу их поднять на тебя».
Тогда женщина, приподняв бровь, спросила:
«И что, ты все еще хорош в постели?».
Старик улыбнулся еще шире и сказал:
«Ну я же позвонил в дверь, не так ли?».

Сообщение отредактировал ALEX68: 10 Март 2016 - 16:03

[ДоктоR]

https://www.youtube.com/watch?v=ilUMJUM35B8 Для поднятия настроения

[зверь]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед:
— Что-то молчит...
Баба:
— Сейчас покурят, может что и скажут...


В новогоднюю ночь мама уговаривает своего
маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются

[зверь]

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть. Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".

[ALEX68]

Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы:
- Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона...
Вопрос с места:
- Откуда же берётся первый нейтрон?
Лектор задумался:
- В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!