Сообщений в теме: 1379

[ALEX68]

В парке:
— Мама, я писать хочу!
— Тихо,Вовочка.
Ты уже большой.
Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори — я хочу посвистеть.
Понял?
— Да, да.
Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела.
На том и успокоился. Ночь.
В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Сообщение отредактировал ALEX68: 31 Январь 2016 - 19:03

[зверь]

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал: — А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки? — Нет, — ответила девушка. — Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы! Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает: — Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось? — Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

[зверь]

Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик пороршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени тр@хаются? — Hет. — ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

[ALEX68]

Помер Порошенко...
Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место.
Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет...
Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Порошенко в ад.
Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем!
У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами.
А не желаете ли по стаканчику с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь.
Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан.
Люцифер вызывает двух чертенят:
— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай.
А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать.
Чертенята туда—сюда, что делать?
Без чемодана возвращаться не велено.
Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину.
И один другому говорит:
— Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

Сообщение отредактировал ALEX68: 03 Февраль 2016 - 08:08

[ГАРИК]

http://pbs.twimg.com/media/CaXiUWFVIAEfbx5.jpg

[RUник]

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались.
Не стали его приглашать никуда.
Исчезли не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

[зверь]

- Ирка, ты что орёшь? - Там паук! - И что? - Он страшный! - Можно подумать, ты - красавица. Паук же не орёт...

[ALEX68]

Муж - компьютерщик приходит домой.
Садится за компьютер...
Муж жене, спокойно:
- Ты изменяла?
Жена:
- Нет, ты что?!
Муж, раздраженно:
- ТЫ ИЗМЕНЯЛА?
Жена:
- Да говорю же, нет!
Муж, орет:
- ТЫ ИЗМЕНЯЛА???
Жена, сдается:
- Да, один раз, с соседом.
Муж:
- Дура, пароль для выхода в сеть изменяла?

[garik191]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Сообщение отредактировал garik191: 07 Февраль 2016 - 10:33

[зверь]

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

[Jechrist]

Напомнил вчера старый друг.

Заходит второклассница в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, 4 бутылки водки.
- Ах, бедняжка, какие же у тебя родители! А донесешь?
- Вот и я думаю, может две здесь засосать...

[ALEX68]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время санкций, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода .
Васечка:
- Мы кушаем сыр, только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали .
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. Пускай её сосед и кормить ..

Сообщение отредактировал ALEX68: 13 Февраль 2016 - 19:38

[Jechrist]

Идет урок английского языка, на задней парте с Вовочкой сидит инспектор районо. Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, кто первый переведет – получит пятерку.
Написала и уронила мелок. Поднимает, оборачивается, а Вовочка уже тянет руку. Удивленно:
- Ну, давай, переводи.
Вовочка сосредоточенно смотрит на доску и переводит:
- Да, с такой ж@пой можно жить.
- Вон из класса!!
Вовочка, собирая портфель:
- А ты, старый козел, не знаешь – не подсказывай!

[ALEX68]

- Бабушка, все говорят что я ЛОХ.
- Ну какой же ты лох ?
Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики. КРАСАВЧИК !!!

[ALEX68]

Муж говорит жене :
- Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь ?
Жена :
- А что, надо стонать ?
Муж :
- Конечно, это же так возбуждает !
Жена :
- Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать .
Занимаются любовью - Жена :
- Стонать ?
Муж :
- Подожди.
Жена :
- Ну стонать ?
Муж :
- Да подожди !
Жена :
- Ну стонать уже ?
Муж :
- Давай !!
Жена :
- Ох-о-о-о-ох, де-е-е- нег не - е-ет, ка-а-ак жи-и-и-ить то ?

Сообщение отредактировал ALEX68: 20 Февраль 2016 - 00:06