Сообщений в теме: 1379

[Боря]

Наверное всё-таки анекдот. Но забавно...

[ГАРИК]

[ДоктоR]

ГАРИК (02 Октябрь 2012 - 00:33) писал:

ст. 58 "А" ? 10 лет ?

[Якут]

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. анекдотов.nеt
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

[Станислав]

Порадовало:

«Наша Таня громко плачет — уронила в речку мячик...» в интерпретации разных поэтов.

Гораций:
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась —
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам — свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны —
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок:
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет —
Мы достанем его ввечеру.

Маяковский:
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой —
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Крылов:
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха —
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, —
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда — не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно —
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин:
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик — любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
«разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?»
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу».
«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну».

Лермонтов:
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой —
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны — ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин:
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч — не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

[Станислав]

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

Заключенный рассуждает:
- Какая все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится два года выдавать мне по буханке в день бесплатно.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Ткните в него палкой, может, он сдох?

[Пенс]

«Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет…, Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там»

«Укртелеком запустил новый проект «Интернет по канализации» под лозунгом «Связь навоз, зато канал широкий»

«Когда женщина черезчур толста для секса? Когда сверху - не удержаться, сзади – не достать, а под – не рискуешь.»

« Акция: при покупке ящика безалкагольного пива резиновая женщина в подарок!»

«Дешёвая комната страха: темно и везде грабли».

« Назовите женщину, которая испытывала самые мучительные боли при родах? Мать Карлсона.»

«Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределённой формы: Пора собраться встать пойти купить выпить»

«Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов»

«Самым сложным из вечных вопросов является не Что делать? Или Кто виноват?, а Где ты был?»

«Параллельные линии не пересекаются… Доказано дедушкой… Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?»

« Узнав об измене жены – реакция 90% мужчин, - соберут чемоданы и уйдут к любовнице»

«Если вас мучает бессонница – выпейте слабительное, уснуть вы всё равно не уснёте, зато будет чем заняться»

[Пенс]

Женатым посвящается)))

Умирает мужик. Летит его душа по тоннелю, а в конце виднеется свет, и в свете том ворота, на которых ангел стоит и направляет души - кого в ад, кого в рай.
Остановилась душа, дай думает, посмотрю, как всё это происходит. И видит, как подлетает к ангелу чья-то душа, ангел спрашивает: «Женат был?».
Душа отвечает : «Да».
Ангел ей : «В рай!».
Подлетает следующая. Ангел снова « Женат был?»
Душа: « Нет, не довелось».
Ангел : « В ад!».
Смекнул мужик, в чем дело и смело направился к ангелу у ворот. Подлетает. Ангел ему: «Женат был?».
Мужик: «Да, да, два раза!»
Ангел : « В ад!»
Мужик: «Но почему? Я же ведь целых два раза?»
Ангел: « В ад я сказал! Рай для мучеников, а не для дураков!!!»

[Sarmat]

Решил Президент учинить гуманизацию уголовных наказаний.
Идет по тюрьме, ему показвают камеры:
- Осужденный Шестеркин, год за хулиганство.
Президент:
- Сократить наполовину.
- Хорошо, будет 6 месяцев.
Идут дальше.
- Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу.
- Сократить наполовину.
- Хорошо, будет 2 года. Осужденный Трахунчик, 10 лет за изнасилование.
- Сократить наполовину.
- Хорошо, 5 лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение.
- Сократить наполовину.
- Хорошо.
Потом осторожно так спрашивают:
- А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет.
- Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении доложить.
Через месяц Президент звонит, справляется, как идет гуманизация. Ему докладывают:
- Всем срока сократили в точности наполовину.
- А этому, Мочилову?
- И ему в точности. День в тюрьме держим, день на свободе.

[Пенс]

aragon29a (17 Ноябрь 2012 - 23:42) писал:

День в тюрьме держим, день на свободе.

А что? Вполне логично)))

[Станислав]

Пенс (18 Ноябрь 2012 - 00:19) писал:

А что? Вполне логично)))

Ага! В свете всех нынешних реформ логичней просто не бывает!!!

[Станислав]

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер? ?!
- Он му*ак! !

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

[Якут]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
(наверное убил обоих)

[User]

Станислав (19 Ноябрь 2012 - 02:10) писал:

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Это, наверное, Медведев был...