Сообщений в теме: 1379

[ГАРИК]

- Цель визита в Голландию?
- Приуныл я

[d0ct0rfs]

ДоктоR (11 Январь 2016 - 14:56) писал:

Как повели бы себя различные виды войск, получив приказ на уничтожение змеи

1. Пехота.
После арт подготовки ищут куски змеи, не находя, увлеченно расстреливают тараканов., после чего с горя напиваются.
2. Воздушно-десантные войска.
Десантируются. Лезут в логово змей , отстреливают , что шевелится, потом ищут труп по приметам.
Танковые войска.
(Самые истеричные, но флегмы) Заезжают на гору. А потом медленно спускаются. потом вызывают пункт 1.
Полевая артиллерия:
По таблице стрельб высупают пару десятков вагонов куда сказали. Им в принципе пофигу. В конце вызывают пункт 1.

Штурмовая авиация.
Ни хрена она не обнаруживает. И не умеет даже. Лупит туда, куда сказала разведка. Высыпает то, что есть в задании и в номенклатуре. Поотм слушает сводки , щупая упруги попки туземок. После чего шляется в кабаках с целью подраться. И постоянно огребает от пехоты, ВДВ и танкистов. Артель, с ними не дерется, т.к. математематикам западло ....
Бойцы спецназа ГРУ.
Тупо в указанном квадрате вырезая все , что имеет хвост. Свидетелей не оставляют. На жалобы кошатников не реагируют.
Бойцы антитеррористической группы "Альфа".
Сначало, запускают оперов, те всем подозрительным наматывают кишки на плетень и вежливо просят указать родственников.Окончательную точку ставят уже бойцы.
Бойцы ФСО (ФСО — Федеральная Служба Охраны, занимается охраной президента и высших государственных лиц).
Расставляют кучу снайперов, минируют все что только можно. Обкладываются электронникой и ждут Альфу.
Бойцы спецназа ФПС (ФПС — Федеральная Пограничная Служба).То же самое, но пытаются справиться сами.
Бойцы группы специального назначения "Вымпел".
Принцип старого лесоруба. - я работал лесорубом в Сахаре. Так ведь там нет ничего? и здесь ничего не будет !
План Б. То же самое, только заглянем к соседям, а вдруг чего ?
Бойцы спецназа МВД.
Сидим пьём. Просто пьём. Не наши задачи.
Наряд по кухне.
Чего скажут , то и приготовим.
Стройбат.
Зальют в бетон, если привезут и то и другое.
Морская пехота
Чего сделают не понятно, но батальон с одной змеий нашьет сапогов точно.
РВСН
Покажите материк со змеёй ?
СПРН ГРУ
Да похрену на вашу змею.
Кто ее там прикармливал ?

Общее отношение МО РФ.
НАС ТАМ НЕ БЫЛО.
мало кто, чего на рынке купил ?

Как то так.

[зверь]

[зверь]

Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?" Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"

[Airo]

ДоктоR (11 Январь 2016 - 14:56) писал:

...Воздушно-десантные войска.
Десантируются. Занимают близлежащие высоты. С них расстреливают змею.

d0ct0rfs (12 Январь 2016 - 01:17) писал:

2. Воздушно-десантные войска.
Десантируются. Лезут в логово змей , отстреливают , что шевелится, потом ищут труп по приметам.

ВРЁТИВЫФСЁ

Десантируются. Жрут. Змеи? - не видели. Сухпай цел. А чем ботинки чистим? - не ваше дело.

[язычник]

Жрут это точно, помогая мсл...А сухпай на войну...

[garik191]

Змеи довольно -таки сильно напоминают курятину (грудку, чуть, правда, сочнее). Заходили как-то, в мою бытность курсантом мореходного училища, в Лаем Чабанг - пробовали... Если предубеждений нет - вкусно... На Канарах в Лас Пальмосе пробовали осьминога в горячем красном вине тоже очень даже симпатично...Но самое экзотичное блюдо - это лангуст в трех литровой банке, приготовленный с помощью кипятильника приправленный только солью...)))

[RUник]

Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему:- Купи батон хлеба, а если будут яйца - возьми десяток...Приходит программер в магазин, говорит:- Дайте батон... А яйца есть?- Есть!- Тогда дайте десять батонов...

(самый прикол, что домой он мог принести 11 батонов, как написали на форуме программистов - 1 батон он купил безусловно, 10 - по условию)))

Сообщение отредактировал RUник: 16 Январь 2016 - 07:57

[ALEX68]

Только русский человек, услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

***

Парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

***

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

***

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 62 "молодой и энергичный лидер"?

***

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

***

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей
девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:
"КИСА".

***
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

Сообщение отредактировал ALEX68: 16 Январь 2016 - 22:06

[зверь]

Один бразилец решил ограбить аптеку. Он подъехал к аптеке, вылез из машины и пошёл на дело. В это время другой бразилец шёл мимо, увидел бесхозную машину с ключами в замке, сел в неё и уехал.


Первый бразилец вышел из аптеки, не обнаружил машины и стал озираться по сторонам. Пока он щёлкал клювом, к нему подошёл третий бразилец, отобрал у него награбленное в аптеке и был таков.


Первый бразилец расстроился от такой несправедливости и пошёл в полицию заявить об ограблении. Там он встретился с хозяином аптеки, который его опознал.


Бразильца тут же арестовали, но возмущён он не по этому поводу, а из-за того, что у него угнали машину, которую сам он угнал лишь за день до этого.

[Deadushka]

Студент из Нигерии:
— я думал, что умру сегодня, мороз минус тридцать.
Голос с задних рядов:
— а он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

[Deadushka]

…И вновь закинул Старик невод в море. И поймал он Золотую рыбку.
И взмолилась тут золотая рыбка! Голосом молвит человечьим:
— Отпусти ты, старче, меня в море! Дорогой за себя дам откуп: откуплюсь, чем только пожелаешь.
— В ПРЕЗИДЕНТЫ хочется! — сказал старик, подумав.
— Может, всё-таки ВЛАДЫЧИЦЕЙ МОРСКОЮ? Это проще!
Поймал еврей Золотую рыбку:
— Значит, так!.. Квартирку в центре Москвы, домик в Куршевеле, миллион долларов — ЭТО РАЗ!
Бабка хвастается Деду:
— Я теперь ПОМОЩНИК ДЕПУТАТА, так что можешь зажарить свою Золотую рыбку!
Поймал Старик Золотую рыбку и орёт ей в ухо:
— Я же просил превратить меня в КАЗАНОВУ, а не в КВАЗИМОДО!!!

— Какая самая правдивая сказка в мире?
— Сказка про Золушку.
— Почему это?
— Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

[ALEX68]

Уважаемый Владимир Владимирович!
По телевизору показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов.
И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо.
Личная просьба - найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране...

[RUник]

Deadushka (22 Январь 2016 - 07:54) писал:

Студент из Нигерии:
— я думал, что умру сегодня, мороз минус тридцать.
Голос с задних рядов:
— а он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

Быль. В декабре 2009 году возвращался на поезде из Сочи. В соседнем купе ехали домой студенты-новосибирцы. Познакомились, оказалось, что с ними едет их однокурсник-сочинец, раньше никогда не выезжавший за пределы Краснодарского края, которого они пригласили встретить Новый год в Сибири. Приколы начались на Урале, когда он на полном серьезе хотел вернуться домой, узнав, что "за бортом" -27 градусов, но настоящий цирк был по прибытии в Новосибирск, где он тупо боялся выходить из поезда и его просто вытащили из вагона на перрон, где на тот момент было -42 градуса (выезжали из Сочи тремя днями ранее, в полдень, температура воздуха была +21))).

[зверь]

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:

- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся? Мужик долго думал и ответил:

- В корзине воздушного шара, сэр. Шерлок Холмс:

- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста. Доктор Ватсон:

- Почему Вы так решили, Холмс?

- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы.