Сообщений в теме: 1379

[зверь]

[зверь]

Как я получил 15 суток??? —Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
—Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

[RUник]

d_e_n (04 Январь 2016 - 23:29) писал:

Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Спорят мужики, у кого жена страшнее. Один говорит: - У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют. Второй говорит: - У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются. Третий говорит: - А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

[зверь]

Готовили мы недавно задание к зачету-сравнивали русских женщин с другими.Вот одно из сравнений,предлагаемое неким мужчиной..

Француженки.

Если вы пригласите французскую женщину в ресторан к 18.00, можете смело приходить в 17.50 –она будет уже там. Она будет почти ничего не есть и немного пить. В процессе разговора вы узнаете что Эйфелева башня построена 1889 в году и спроектирована Гюставом Эйфелем, об ее успехах в работе и творчестве, об экономическом положении Франции и многих стран Западной Европы. После ресторана вы пригласите ее к себе. Там вы выпьете еще бутылку шампанского, после чего она отправиться в душ на пять минут. Через пять минут она выйдет свежая и благоухающая. Вы проведете прекрасную ночь. Проснувшись утром вы обнаружите записку следующего содержания:

"Милый, если я вам понравилась перезвоните вечером по такому-то телефону..."


Русские.

Если вы пригласите в ресторан русскую женщину к 18.00, можете смело приходить в 19.00 – ее еще не будет. Спустя 15 минут она прибежит взмыленная и растрепанная сетуя на работу городского транспорта. Она будет много есть и ничего не пить. В процессе разговора вы узнаете что "докторская" колбаса дороже "любительской", как звали прабабушку соседки с 5-ого этажа, и что Windows эта такая программа, через которую она получает почту. После ресторана вы пригласите ее к себе. Там она приготовит ужин и вам придется все это съесть. Потом она отправится в душ. Через час она выйдет усталая и распаренная. Вы проведете отвратительную ночь. Проснувшись утром, она вам скажет:

"Милый, здесь мы поставим шкаф...”

[d0ct0rfs]

зверь (06 Январь 2016 - 13:44) писал:

Готовили мы недавно задание к зачету-сравнивали русских женщин с другими.Вот одно из сравнений,предлагаемое неким мужчиной..

Из личных наблюдений ......
Француженки ...... так себе. Странные , но с шармом.
Немки - хм ........ все не так как в их концептуальном кино.
Финки и Шведки, не знаю чего они там думают, но со скамейкой интереснее. Она хоть не алголик.
Индусски ........ живой хрен уйдеш ....
Итальянки - Ой мама миа ! У них рот хоть на секунду закрыться может в принципе ???
Кубинки - Индусски и Итальянки в одном флаконе, + шило в заднице и неуёмная энергия. Но если соберется чего делать по хозяйству, 100% Немка.
Ну это моё ИМХО.

[зверь]

[ALEX68]

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
— Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
— ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано.
Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?"
Вот вы сами написали: "Пошлина"...
— Ну-ка, дай посмотреть... Идиот!
Это не "пошлина", это "пошли на...!"

Сообщение отредактировал ALEX68: 07 Январь 2016 - 18:48

[зверь]

-Жена решила грибами заняться
насобирала, насолила, разослала родне.
-И что родня говорит?
- Нет теперь у нас родни.

[зверь]

- Здравствуйте, Роза Львовна!

- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?

- На работу!

- Хм!

- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

[зверь]

[d_e_n]

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."??????????????????

[ДоктоR]

d_e_n (10 Январь 2016 - 09:46) писал:

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."������������������

Это не анекдот, это вроде как реальная история

[зверь]

Если напакостил, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделал.

[ДоктоR]

Как повели бы себя различные виды войск, получив приказ на уничтожение змеи

Пехота.
Выдвигаются на операцию по уничтожению змеи походной колонной, без карт и четкого плана действий. Долго блуждают в месте предполагаемого нахождения противника. Попадают в логово змей. Отступают перед превосходящим по численности противником и запрашивают помощь.
Воздушно-десантные войска.
Десантируются. Занимают близлежащие высоты. С них расстреливают змею.
Танковые войска.
Хохоча, катаются вокруг змеи. Потом, когда им это надоедает, давят ее гусеницами и едут на поиски следующей змеи.
Полевая артиллерия:
Уничтожает змею массированным артобстрелом, проведенным силами трех батарей. В результате, кроме змеи, погибает несколько сотен мирных жителей.
Штурмовая авиация.
Обнаруживает змею и сбрасывает на нее полторы тонны осколочно-фугасных бомб. Промахивается из-за "непогоды".
Бойцы спецназа ГРУ.
Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу террориста, двух связанных американцев и обломки самолета F-117 "Стелс".
Бойцы антитеррористической группы "Альфа".
Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.
Бойцы ФСО (ФСО — Федеральная Служба Охраны, занимается охраной президента и высших государственных лиц).
Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление… Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время вышеописанной суматохи.
Бойцы спецназа ФПС (ФПС — Федеральная Пограничная Служба).
Проводят перед змеей линию — "границу". Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей "границы" пытаются задержать или уничтожить.
Бойцы группы специального назначения "Вымпел".
План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата.
План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу.
Бойцы спецназа МВД.
Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.
Наряд по кухне.
Ждут, пока змея заползет на кухню. Кормят ее вкусненьким. Смотрят, как змея медленно погибает от пищевого отравления.
Стройбат.
Рубят змею саперными лопатками на мелкие кусочки. Съедают сырой

[Uzbek]

Вспомнил и снова поржал от души.