Сообщений в теме: 1379

[ALEX68]

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.

[d_e_n]

Муж ранним зимним утром тихонько встаёт с постели.
Жена: - Ты куда?
Муж: - На рыбалку.
Жена (сердито): - Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка под одеялом.

[зверь]

Разговор с психотерапевтом:

- А можно как-то вылечиться от депрессии самостоятельно, не обращаясь к врачам?

- Можно. Требуется строгий распорядок дня и много друзей. Плохо, когда человек одинок...Вот, знал я одного хирурга, которому пришлось эмигрировать в Израиль. Друзей рядом нет, жена русская постоянно пилила, что дети не евреи и ничего им тут не светит. Хотя это в корне не верно, вот, у меня сын, тоже не еврей, но работает в Израиле на очень хорошей государственной должности, главным контролёром, стал большим человеком там...

- Подождите, а с хирургом-то что?

- А хирург повесился.

[ALEX68]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник!
Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.
Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза.
Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.
Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал — сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
— Почему? — спросила я. Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза.
Потом сказала: "Вот Привет, конфетка!%дь".
Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет.

Сообщение отредактировал ALEX68: 12 Декабрь 2015 - 01:45

[Якут]

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой …
Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

[Jechrist]

Якут (12 Декабрь 2015 - 06:22) писал:

…
На борьбу с коррупцией... нужно выделять ... патроны. Как это делается в Китае...

Интересно, помогает?

[d0ct0rfs]

Jechrist (12 Декабрь 2015 - 23:33) писал:

Интересно, помогает?

НЕТ

[зверь]

Это должна быть отдельная статья доходов для государства.

[зверь]

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашел в сарай, взял веревку привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

Сообщение отредактировал зверь: 13 Декабрь 2015 - 06:43

[зверь]

[зверь]

Вопрос, какой второклассник сочтет этот стишок забавным, оставим закрытым. Закрался тупняк - а где ошибка-то? ИМХО, все верно, используется омонимом "козел" (деревянная херня и животное), что, возможно, и добавляет забавности стишку. Но, заглянув в методичку, я пять минут просидел на попке с единственной мыслью: " штозахерня костер??!!! серьезно? как это вообще?! ".
В методичке было это:






P.S. дети в этом задании написали полнейшую ахинею, и я их понимаю. Это трындец какой-то, товарищи.

[зверь]

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

[litva78]

зверь (15 Декабрь 2015 - 13:16) писал:

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

Зато как звучит престижно, супервайзер!!!! Это только в советские времена грузчиков мебельного или продуктового был одного!!

[Боря]

зверь (15 Декабрь 2015 - 13:16) писал:

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

Из моей практики:
У меня на бейджике написано: "менеджер службы корпоративной безопасности"
По сути - просто сторож.

[зверь]

Звонит мне знакомая 25 лет, 20 нед. беременности.
- У меня к тебе вопрос есть, мы вот узнали, что у нас будет девочка, а мы хотим мальчика. Так вот, что бы мне такое съесть или сделать, чтобы изменился пол ребёнка?
- Э-э-э, ничего, - начала объяснять про X и Y хр-мы...
- Это я всё знаю, но ребёнок же ещё не родился, что-то всё равно можно сделать? Мы очень мальчика хотим.
- Когда родишь, тогда и делайте со своим ребёнком что хотите и кого хотите...
А по внешнему виду казалась вполне адекватной.

Сообщение отредактировал зверь: 16 Декабрь 2015 - 16:15