Сообщений в теме: 1379

[Sarmat]

В утреннем троллейбусе:
- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет, это я просто нaкрaситься не успелa!

[Edward74]

Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретхен и украинский парень Петро.
Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Петром в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена.
Живут душа в душу. И вот однажды Петро и говорит:
- Маша, я ухожу к Гретхен.
- Она так в постели хороша?
- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду!
- Готовит хорошо?
- Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- Почему ???
- Понимаешь, Гретхен аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется!
- Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?
- Ну, мы же с тобой не чужие люди…

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чего от тебя говницом - то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь , милая, пошел я с Шариком на охоту.
Захожу в лес, тут Шарик куда то пропал, ну я иду дальше, нахожу берлогу.
Ну , я ружьем туда ткнул, и бабах туда. Ну и тут кто то лапы положил с зади на мои плечи .
Оборачиваюсь и, в принципе, вижу , что это Шарик, но прекратить ср.....ать уже не могу!

[Якут]

Что-то это мне напоминает

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[зверь]

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Сообщение отредактировал зверь: 14 Октябрь 2015 - 15:32

[d_e_n]

гинеколог поставил блондинке спираль
та встает с кресла и спрашивает
доктор а колгон мне по сколько пить
врач- какой колгон?
ну чтоб на спирали накипи не было

[Deadushka]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит: Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. Ты обещал рассказать как ты все таки смог????? Как как Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался...

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.


Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: — Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох@евший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не е@б@т?"

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.— С-страшно-о!— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?— Х-хочу-у!Ангелочек, обращаясь к чертику:— Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

[Sarmat]

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего...
*****************
– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[d_e_n]

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...

[d0ct0rfs]

Исмаил, решил податься в джихад.
Подорвал себя на блок посту.
Открывает глаза , а перед ним мужик с белой бородой.
Здравствуй, говорит, Исмаил, ты в раю шахидов.
Исмаил обрадовался и спрашивает , а гурии будут.
Ну мужик ему говорит - обязательно будут.
А Исмаил его спрашивает, - тогда скажи уважаемые, а почему и сеня сис*ки и в низу как то ничего нет ?
- Ну понимаеш Исмаил гурий то пока маловато ........(с)

(утащено с Сирийского форума)

[зверь]

[d_e_n]

Мужик приходит к врачу.
Доктор, у меня одно яйцо намного больше другого!
- давайте посмотрим!
- а Вы смеяться не будете?
- да Вы что! Я же врач!
Мужик вываливает на стол из трусов яйцо, размером с трехлитровую банку.
Доктор не выдержал и как захохочет.
Мужик обиженно, пряча назад яйцо - а говорил смеяться не будешь!
Большое не покажу!

[зверь]

[litva78]

Ой не зря раньше в психушку таких закрывали, ой не зря!!!!!!!

[Sarmat]

Черчилль спрашивает Сталина:
- Что бы Вы сделали с Гитлером?
Сталин отвечает:
- Раскалил бы докрасна лом и холодным концом воткнул бы ему сзади.
Черчилль недоумевает:
- Но почему - холодным?
Сталин :
- Чтобы союзники не вытащили.
* * *
Отец-сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то, что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...