Перейти к содержимому


Добро пожаловать на Форум неформального общения сотрудников УИС

Добро пожаловать на Форум неформального общения сотрудников УИС. Без регистрации вам доступна вся информация на форуме только для чтения. Создание новых тем и ответы в существующие будут доступны после регистрации:
  • Данный форум не является официальным форумом и не имеет никакого отношения к ФСИН России. Разъяснения здесь каких-либо вопросов юридической силы не имеют и являются личным мнением участников форума. За официальными разъяснениями просим обращаться непосредственно в ФСИН России и территориальные органы ФСИН.
Регистрация.
Локализация от IP-Board.Ru
 

* * * * - 8 Голосов

Анекдоты


Сообщений в теме: 1379

#511 Sarmat

    Слушатель


  • НЕ В СЕТИ
  • Активные участники

  • 7 443 сообщений
  • Время: 20:18
  • 32 Спасибо!
  • Служба:сторож
  • Место службы:не определился

Текущее настроение: Не выбрано
Репутация: 33

Отправлено 10 Октябрь 2015 - 13:31

Изображение

В утреннем троллейбусе:
- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет, это я просто нaкрaситься не успелa!

Поблагодарил (и): 8 пользователи:

#512 Edward74

    Младший унтер-офицер


  • НЕ В СЕТИ
  • Участники

  • 56 сообщений
  • Время: 23:18
  • 143 Спасибо!
  • Служба:Техническая служба
  • Место службы:ГУФСИН (УФСИН)

Репутация: 25

Отправлено 14 Октябрь 2015 - 07:30

Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретхен и украинский парень Петро.
Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Петром в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена.
Живут душа в душу. И вот однажды Петро и говорит:
- Маша, я ухожу к Гретхен.
- Она так в постели хороша?
- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду!
- Готовит хорошо?
- Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- Почему ???
- Понимаешь, Гретхен аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется!
- Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?
- Ну, мы же с тобой не чужие люди…


Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чего от тебя говницом - то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь , милая, пошел я с Шариком на охоту.
Захожу в лес, тут Шарик куда то пропал, ну я иду дальше, нахожу берлогу.
Ну , я ружьем туда ткнул, и бабах туда. Ну и тут кто то лапы положил с зади на мои плечи .
Оборачиваюсь и, в принципе, вижу , что это Шарик, но прекратить ср.....ать уже не могу!

Поблагодарил (и): 6 пользователи:

#513 Якут

    Прапорщик


  • НЕ В СЕТИ
  • VIP

  • 454 сообщений
  • Время: 02:18
  • 915 Спасибо!
  • Место службы:пенсионер

Текущее настроение: Релакс
Репутация: 363

Отправлено 14 Октябрь 2015 - 09:53

Что-то это мне напоминает :)

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Поблагодарил (и): 7 пользователи:

#514 зверь

    Полковник


  • НЕ В СЕТИ
  • Активные участники

  • 2 151 сообщений
  • Время: 00:18
  • 9891 Спасибо!
  • Место службы:пенсионер

Текущее настроение: Добрый
Репутация: 3 372

Отправлено 14 Октябрь 2015 - 12:33

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Изображение

Сообщение отредактировал зверь: 14 Октябрь 2015 - 15:32


Поблагодарил (и): 8 пользователи:

#515 Гость_prostoiParen_*


  • НЕ В СЕТИ
  • Гости
  • Спасибо!

Репутация: 0

Отправлено 15 Октябрь 2015 - 16:52

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…


  • Папа, а что у тебя за шапка на голове?
    - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
    - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
    - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
    - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
    - Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
    - Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Поблагодарил (и): 4 пользователи:

#516 d_e_n

    Подполковник


  • НЕ В СЕТИ
  • Супермодератор

  • 1 809 сообщений
  • Время: 20:18
  • 1965 Спасибо!
  • Место службы:ГУФСИН (УФСИН)

Текущее настроение: Бодрый
Репутация: 804

Отправлено 20 Октябрь 2015 - 19:43

гинеколог поставил блондинке спираль
та встает с кресла и спрашивает
доктор а колгон мне по сколько пить
врач- какой колгон?
ну чтоб на спирали накипи не было

Поблагодарил (и): 3 пользователи:

#517 Deadushka

    Инженер


  • НЕ В СЕТИ
  • VIP

  • 782 сообщений
  • Время: 20:18
  • 586 Спасибо!
  • Служба:Техническая служба
  • Место службы:пенсионер

Текущее настроение: В гармонии
Репутация: 493

Отправлено 20 Октябрь 2015 - 21:08

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит: Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. Ты обещал рассказать как ты все таки смог????? Как как Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался...

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.


Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: — Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох@евший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не е@б@т?"

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.— С-страшно-о!— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?— Х-хочу-у!Ангелочек, обращаясь к чертику:— Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Поблагодарил (и): 5 пользователи:

#518 Sarmat

    Слушатель


  • НЕ В СЕТИ
  • Активные участники

  • 7 443 сообщений
  • Время: 20:18
  • 32 Спасибо!
  • Служба:сторож
  • Место службы:не определился

Текущее настроение: Не выбрано
Репутация: 33

Отправлено 20 Октябрь 2015 - 21:53

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего...
*****************
– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Поблагодарил (и): 8 пользователи:

#519 d_e_n

    Подполковник


  • НЕ В СЕТИ
  • Супермодератор

  • 1 809 сообщений
  • Время: 20:18
  • 1965 Спасибо!
  • Место службы:ГУФСИН (УФСИН)

Текущее настроение: Бодрый
Репутация: 804

Отправлено 24 Октябрь 2015 - 22:20

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...

Поблагодарил (и): 6 пользователи:

#520 d0ct0rfs

    Член команды fsin-russia.ru


  • НЕ В СЕТИ
  • Главные администраторы

  • 3 825 сообщений
  • Время: 20:18
  • 5915 Спасибо!
  • Служба:ТЕХНИКА
  • Место службы:не скажу

Текущее настроение: Жуткий
Репутация: 1 542

Отправлено 25 Октябрь 2015 - 10:00

Исмаил, решил податься в джихад.
Подорвал себя на блок посту.
Открывает глаза , а перед ним мужик с белой бородой.
Здравствуй, говорит, Исмаил, ты в раю шахидов.
Исмаил обрадовался и спрашивает , а гурии будут.
Ну мужик ему говорит - обязательно будут.
А Исмаил его спрашивает, - тогда скажи уважаемые, а почему и сеня сис*ки и в низу как то ничего нет ?
- Ну понимаеш Исмаил гурий то пока маловато ........(с)

(утащено с Сирийского форума)

#521 зверь

    Полковник


  • НЕ В СЕТИ
  • Активные участники

  • 2 151 сообщений
  • Время: 00:18
  • 9891 Спасибо!
  • Место службы:пенсионер

Текущее настроение: Добрый
Репутация: 3 372

Отправлено 25 Октябрь 2015 - 17:16

Изображение

Поблагодарил (и): 3 пользователи:

#522 d_e_n

    Подполковник


  • НЕ В СЕТИ
  • Супермодератор

  • 1 809 сообщений
  • Время: 20:18
  • 1965 Спасибо!
  • Место службы:ГУФСИН (УФСИН)

Текущее настроение: Бодрый
Репутация: 804

Отправлено 25 Октябрь 2015 - 18:57

Мужик приходит к врачу.
Доктор, у меня одно яйцо намного больше другого!
- давайте посмотрим!
- а Вы смеяться не будете?
- да Вы что! Я же врач!
Мужик вываливает на стол из трусов яйцо, размером с трехлитровую банку.
Доктор не выдержал и как захохочет.
Мужик обиженно, пряча назад яйцо - а говорил смеяться не будешь!
Большое не покажу!

Поблагодарил (и): 2 пользователи:

#523 зверь

    Полковник


  • НЕ В СЕТИ
  • Активные участники

  • 2 151 сообщений
  • Время: 00:18
  • 9891 Спасибо!
  • Место службы:пенсионер

Текущее настроение: Добрый
Репутация: 3 372

Отправлено 30 Октябрь 2015 - 13:36

Изображение

Поблагодарил (и): 2 пользователи:

#524 litva78

    Полковник


  • НЕ В СЕТИ
  • Активные участники

  • 2 655 сообщений
  • Время: 20:18
  • 1357 Спасибо!
  • Служба:Выслуги хватает не служить
  • Место службы:пенсионер

Текущее настроение: Позитивный
Репутация: 662

Отправлено 30 Октябрь 2015 - 17:22

Ой не зря раньше в психушку таких закрывали, ой не зря!!!!!!!

Поблагодарил (и): 3 пользователи:

#525 Sarmat

    Слушатель


  • НЕ В СЕТИ
  • Активные участники

  • 7 443 сообщений
  • Время: 20:18
  • 32 Спасибо!
  • Служба:сторож
  • Место службы:не определился

Текущее настроение: Не выбрано
Репутация: 33

Отправлено 03 Ноябрь 2015 - 18:07

Черчилль спрашивает Сталина:
- Что бы Вы сделали с Гитлером?
Сталин отвечает:
- Раскалил бы докрасна лом и холодным концом воткнул бы ему сзади.
Черчилль недоумевает:
- Но почему - холодным?
Сталин :
- Чтобы союзники не вытащили.
* * *
Отец-сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то, что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

Поблагодарил (и): 9 пользователи:


Яндекс.Метрика