Сообщений в теме: 1379

[Edward74]

GREEN (01 Июль 2015 - 18:06) писал:

КАК мужик сразу на ДВУХ машинах уехал?...)))

На жесткой сцепке скорей всего. Как из Владика гоняли машины.

[vop]

в геликах в базе наличие жёсткой

[garik191]

Может я вообще родился без чувства юмора, возможно как-то не сподобился, но про могилку и гелентваген, ну не понял, ну не смешно, не тонко.... ИМХО

Сообщение отредактировал garik191: 05 Июль 2015 - 09:58

[ALEX68]

Стоит пьяный мужик на дороге.Подъезжает такси:
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".....)))

***

Иностранец говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень на *уй шапку, а то уши замерзнут!"

Сообщение отредактировал ALEX68: 10 Июль 2015 - 03:06

[Sarmat]

- Дорогой, что мне взять с собой на море, чтобы все ох ренели?
- Санки...
------------------------------------
- Как вы провели лето?
- Взглядом...
------------------------------------
- Доченька, ну почему ты не хочешь выйти за него замуж?
- Ой, ма-ам, он же рыжий!
Отец с дивана:
- Ой, бли-ин, год жизни с тобой и он будет седым.

[ivita3133]

Минздрав предупреждает: "Нет денег - не болей!"
Приходит мужик к доктору с гвоздём в голове.
Доктор:
- Что вытащить?
- Да...
- С вас 10 тысяч...
- Но у меня же полис...?!
- По полису мы можем только загнуть, чтоб не мешал...

[d0ct0rfs]

Киев.
Зоопарк.
Загрустила самка гориллы.
Вызывают ветиринара, мож заболела ?
Тот осмотрел и говорит,
- Самца ей надобно!
Вот сидят и редят где самца гориллы взять, ибо грошей нема.
И тут видят иде дворник, вечно грязый и пьяный тарас из заподенщины.
Подходят к нему и предлагают
_за 15 000 гариллу оттрахаешь ?
Тот подумал, и говорит
- Да, но с тремя условиями:
-1. Не целоваться
2. Только раком.
3. Самое главное ! Деньги только с получки отдам !

[d_e_n]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут
-бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо
кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
Да б,,дь ты уляжешься сегодня.

[GREEN]

"Хохол приходит к русскому и просит -Русский дай что нибудь пожрать ,а то мне тебе под дверь насмешить нечем"
Было?

[wachmann]

GREEN (25 Июль 2015 - 22:25) писал:

"Хохол приходит к русскому и просит -Русский дай что нибудь пожрать ,а то мне тебе под дверь насмешить нечем"
Было?

Нет не было

Отправлено с моего ST70208-2 через Tapatalk

[зверь]

[GREEN]

Мужик, стирая штаны в ванной:
- Никому верить нельзя!
- Даже себе!
- Хотел только пукнуть!..

[Sarmat]

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего бизнесмена. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк только я хожу, а делим-то мы на двоих.
***
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!
***
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
***
Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"
***
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
***
Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все больше.
***
Приходит муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа.
- Дорогой, что случилось?
- Да этот гандон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы!
- Милый, а что же он тебе сделал плохого?
- Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок!
- Коля, неужели сибирская язва?
- Да если бы... триппер!

[зверь]

На свадьбе все родственники и жених пытались заставить 6 летнего племяшку потанцевать с молодой невестой, на что малой заявил: "Твоя жена - ты и танцуй!"

[Якут]

Когда в турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских,нам предложили Москву..

Пупырчатый полиэтилен успокаивает нервы. Пока не нащупаешь несколько дохлых пузырьков, которые, сцуко, как ни дави..

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная смска - что зарплата перечислена!