Сообщений в теме: 1379

[ALEX68]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане: "Что там происходит? "
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

Сообщение отредактировал ALEX68: 18 Май 2015 - 12:40

[ГАРИК]

— Я же просила одну бутылку купить !!!
— Одной не было!…

[Elena1501]

Жена -Не хочешь,ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ? Муж недоверчиво -Хочуу... -Тогда собирайся на дачу,только тяпку не забудь...

***

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.

***
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.

***

[зверь]

— Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже подсудимый!

[ДоктоR]

Два алкаша стоят у кабинета нарколога, трясутся.
А1 - че братан кодироваться?
А2 - ага, задолбала эта водяра, допился до того что пришел домой и принял свою жену за грабителя. Как она умоляла, как плакала...
А1 - да, пора завязывать, у меня такая же фигня, пришел домой и принял грабителя за жену. Как он умолял, как плакал....

[RUник]

По Киеву едет "Мерседес-бенц" Штирлица, на заднем сидении радистка Кэт. В районе Крещатика начинается чехарда по полосам движения, а ближе к Площади Независимости вообще полный затор, баррикады, угрюмые лица в масках, касках с битами и деревянными щитами - ЕВРОМАЙДАН! Штирлиц выходит из авто разобраться с тем что увидел. Ходил, ходил... подошёл к сцене, постоял послушал... и сам выбрался на сцену. Подходит к микрофону. Тысячи глаз смотрят на него. Штирлиц не зная что сказать, тупо в микрофон:
- Слава КПСС!
Толпа:
- Слава!
Штирлиц удивлённо, второй раз для проверки:
- Слава Ленину!
Толпа:
- Слава!
Штирлиц вообще в шоке... контрольный раз:
- Слава Сталину!
Толпа:
- Слава!

Штирлиц в полной растерянности спускается со сцены... подходит к авто, открывает дверцу, садится за руль... ещё пару минут думает, потом оборачивается к спутнице:
- Кать, я ни х.ра не понял, что это?
Радистка Кэт:
- Максим Максимыч, на вас же плащ штурмбаннфюрера СС!

[ALEX68]

2016 год. Российская Федерация.
Санкции продолжаются.
Диалог отца с 12 летним сыном.
-Папа, я хочу кушать!!!
-Стыдно, сынок, очень стыдно!
В твои годы я хотел быть космонавтом!

***
Ням-ням, ням-ням.
Няш-мяш, мяш-няш..
И - генерал-майорша аж !

***
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна...

***
Девчонки такие смешные.
Сначала выкладывают свои попки в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного!"
Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой попке.

Сообщение отредактировал ALEX68: 14 Июнь 2015 - 11:57

[Sarmat]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…

[ALEX68]

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С cекcом в жизни — хорошо!
А без cекcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман — Это пр@ститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой — Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи.
Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный cекc — Секс по телефону.

[Якут]

"Идут США и ЕС, а на встречу им Россия. США говорит:
- ЕС, давай Россию от...издим?!
ЕС:
- А за что?
-Да просто так!
-А если не мы её, а она нас?
-А нас-то за что?!"

[d_e_n]

позаимствовано:


Отличница замялась на экзамене, ей препод говорит:
- определи где чей скелет, поставлю отлично.
Она пересчитала ребра и сказала:
- это женский (там где ребер меньше), а это мужской (там где больше).

Заходит троешница оторва, тянет билет, говорит, что не знает.
Препод предлагает тот же вариант, но при точном ответе поставит трояк.
оторва глянула и говорит:
- этот женский, а этот мужской.
препод:
- а как быстро так определила?
оторва:
- у женского коленки СТЁРТЫ.

[ГАРИК]

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно. Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

[ivita3133]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

[Edward74]

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё, что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел:
- Сделай нам три кофе, – говорит мужик джинну.
У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику:
- Отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай.
Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай, джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён-моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю…

[GREEN]

КАК мужик сразу на ДВУХ машинах уехал?...)))