Сообщений в теме: 1379

[d_e_n]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

[Airo]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру г@вна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро г@вна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то г@вна не завезли, то ведер на всех не хватает.

[Тан.Я]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[iqmaster]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я потихоньку ох....ю… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на заднице зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается и в салон мужик заглядывает и говорит:
— э, а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[Sarmat]

Легенда.

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

©Тырено...

[d0ct0rfs]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают...
Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

[язычник]

У "ГАЗПРОМА" проблемы...
Да и какие?
Мечты заканчиваются...

[ГАРИК]

В Одессе на одной улице четыре портняжные лавки.

На первой надпись: "Лучший портной в Украине".
На второй: "Лучший портной в Европе".
На третьей: "Лучший портной в мире".
На четвёртой: "Лучший портной на этой улице".

[d_e_n]

Молодой хохол женится на русской девушке. Отец дает наставления.
- Ты, сын когда дело дойдет до первой брачной ночи. Возьми жену на руки, занеси в комнату. Пускай видит, что украинцы сильные.
Второе, сорви с себя одежду, пускай видит, что украинцы страстные.
Сидит дед в углу комнаты и говорит, а после начинай яростно дро...ть, пускай видит, что украинцы независимы............

[Станислав]

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Собрал командир свою роту и говорит:
- Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит - десять суток отпуска!
Голос из строя:
- Товарищь командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
- Повторяю для особо одаренных: - Рация на танке!

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! сyки слишком умные..

[RUник]

Командир части в сопровождении прапорщика заходит в казарму:
- Фу, прапорщик, чем так противно воняет в роте?
- Товарищ полковник, нужно говорить не в роте, а во рту!

[ГАРИК]

(+18) Стоит папа в трусах. Дочка всё смотрит, то сзади, то спереди и говорит: «Папа, ты не туда накакал!!!»

[Airo]

RUник (29 Август 2012 - 16:25) писал:

Командир части в сопровождении прапорщика заходит в казарму:
- Фу, прапорщик, чем так противно воняет в роте?...

Не могу знать, пока Вас не было, не воняло.

[ГАРИК]

Airo (04 Сентябрь 2012 - 08:24) писал:

Не могу знать, пока Вас не было, не воняло.

- Дневальный! Чей окурок!?
- Ничей, товарищ полковник, курите..

[d0ct0rfs]

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
- Меня зовут Маша, я либералка…
- Меня зовут Степа, я либерал…
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.