Сообщений в теме: 1379

[Elena1501]

Владимир — значит, владеющий миром. А тут Владимир Владимирович. Расступитесь, бесы!

[зверь]

Обама звонит в Кремль:
- Уважаемый Владимир Владимирович, выражаю глубокое соболезнование, в связи утратой видного политического деятеля Бориса Немцова.
- так он вроде живой
- ссори Владимир Владимирович, я завтра позвоню

Сообщение отредактировал зверь: 02 Март 2015 - 05:33

[зверь]

Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
- Вы хто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И шо?!
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим...

[зверь]

Анекдот на тему депиляции,я ржунимагу:
---Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что! Писька.
— Я понимаю. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик долго любуется, потом говорит:
— Ну как что! Писька.
Баба моргает, потом как заорет:
— Это не мой муж!!!.........))))))))))))))))))))))

[Якут]

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

[ГАРИК]

- Отче,а в пост женщину можно?
Батюшка,подумав,поглаживая свою бороду молвил:
- Можно,только не жирную

[Sarmat]

Прибегает сын-юрист к отцу-юристу и кричит:
- Можешь мной гордиться! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
- Дурачок, я с него кормился всю свою жизнь!

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить Вам 10 тысяч рублей в месяц, а позднее будем больше.
Кандидат:
- Я, пожалуй, зайду позднее.

[Jechrist]

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

[Edward74]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

[зверь]

[d0ct0rfs]

В качестве илюстрации к анекдоту

http://ic.pics.livejournal.com/ivanoctober/50719451/282516/282516_600.jpg

[ALEX68]

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00.
Там волк курит!

[Elena1501]

Да украинцы были явно не с Западной Украины!

[Sarmat]

Меркель Путину:
- Мы не приедем на Парад Победы.
Путин:
- Шествие пленных мы и не планировали!

[Edward74]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: – … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора…
Жена: – … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж: – … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?..
Жена решается: – … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: – … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Михалыч не долго думая: – …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: – … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалыч:
- … Тихо, !БЛ@@Ь!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…

Сообщение отредактировал Edward74: 27 Апрель 2015 - 14:15