Сообщений в теме: 1379

[d0ct0rfs]

Как это делается в Одессе...


ГОДУНОВИЧ: Аз ох ун вэй, товарищи бояре!
БОЯРЕ (хором): Аз ох ун вэй, наш русский цар!
ГОДУНОВИЧ: Я что-то Шмульского не вижу среди тут!
СУФЛЕР(из будки): Поц! Не "среди тут", а "между здесь"!
ГОДУНОВИЧ (Суфлеру). Шлимазл! Кто тут цар?...

По другой версии :

-Азохн вей товарищи бояре..
-Кто говорит?
-Царь!
-Кто?
-Царь!- Циля,Арон,Рувим,с мягким коньчиком
-С каким кончиком?
-Доживете до моих лет,узнаете

[зверь]

[Якут]

Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! сутки через 364...

- Как прошёл Новый год?
- То есть как это прошёл??!!

[Jechrist]

"Ну вы, б...ь, даете!" - восхитился летчик Нестеров, увидев работу проститутки при затяжном прыжке.

[ГАРИК]

Купил Iphone 6+ за 77990, положил в задний карман, сел в машину, слышу треск....
Про себя думаю: мляяяааа, хоть бы это был просто перелом позвоночника..

[Jechrist]

Воры забрались в квартиру и, увидев на холодильнике магнитики из Воркуты и Магадана, помыли посуду и накормили кота.

[зверь]

Сообщение отредактировал зверь: 03 Январь 2015 - 05:56

[Sarmat]

- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в Правительстве!
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?

[Airo]

Содрал с одного закрытого форума

Цитата

Где-то на Украине. Ночью на кухне открывается холодильник, оттуда вываливается жирный мыш, обвитый гирляндой сосисок, подмышкой держит окорок, перед собой толкает круг сыра. Обливаясь потом, прет все это к норе. Дотаскивает и видит, что вход в нору перекрывает мышеловка, в которой торчит маааленький пожелтевший кусочек старого сала. Мыш сваливает добычу на пол, смотрит на мышеловку, потом на дверь в спальню хозяев и укоризненно качает головой: "Ой, ну як дети..."

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

- Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.

- Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

- Ты свой обед фоткать будешь?
- Нет, фоткай, если хочешь.
- Спасибо. Фоткать хочу - умираю, я с утра только кофе успел сфоткать.

- Пришел собеседоваться дизайнер:
- Помимо моего портфолио, хочу отметить, что у меня в Скайпе есть два бывших сотрудника студии Лебедева. Вы понимаете, насколько я с такими связями могу быть полезен.

- Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья.

- Во время ожесточённых споров в интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

[зверь]

[Якут]

"ЧАЙ!Наконец-то чай!"-Закричала печень и упала в обморок.

[язычник]

Киев. Бежит лиса, навстречу обезьяна. Обезьяна : Рыжая ты куда несешься?
Лиса: Яценюх и Потрошенко новый налог на мех ввели!Вот и тикаю.
Тут обезьна рванула вперед рыжей, та ей: Ты то куда голопопкая?
А обезьяна в ответ: Зная наших правителей, с меня голопопкой и начнут!

[ГАРИК]

- Назовите ваши сильные стороны
- Инициативность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я сам с вами свяжусь...

[Uzbek]

" Алло! Это магазин СБУ «Свидомый патриот»?

- Да.

- Скажите, а правда, что можно официально откосить от призыва за две штуки баксов?

- Правда. Платите в кассу и косите.

- Ух ты! А сколько стоит покричать на Майдане: "Бандера – козёл!" ?

- Пятьсот долларов. Платите в кассу и кричите.

- Ух ты!! А "Порошенко – бандерлог!"?

- Триста долларов.

- А "Ляшко – [мат]!"?

- Это бесплатно. Что вы глупые вопросы задаёте?

- Извините. Вообще-то меня зовут Моторола, и я бы хотел зачистить какой-нибудь штаб правосеков в Киеве, с публичным повешением Яроша. Но я понимаю, что это уже слишком…

- Десять тысяч долларов в кассу и зачищайте. Верёвка и мыло войдут как бонус.

- Вы шутите?!

- Гражданин, какие сейчас могут быть шутки? Родина в опасности. Ей срочно нужны деньги. Слава Украине! Кстати, принимаем и безнал."

[зверь]