Сообщений в теме: 1379

[Jechrist]

Новенький больной подходит к раздатке в столовой.
Получает в руки две ложки супа, полсосиски с чайной ложкой пюре, треть стакана киселя.
Печально смотрит, поднимает глаза:
- У вас есть почтовая марка?
- Зачем тебе?
- Люблю, знаете ли, после обеда почитать.

Сообщение отредактировал Jechrist: 24 Октябрь 2014 - 20:13

[ALEX68]

Пишу СМС мужу:
— ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.
Получаю ответное смс:
— ЦЕЛУЮ …
Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу:
— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… …
Получаю в ответ смс…
— ДУРА. РЫБУ - ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ ? ))))))))

[зверь]

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную"... Мы рыдали всем офисом неделю (пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ) Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину ХХХ От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю… Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))

[ALEX68]

Муж приходит домой, заходит на кухню.
Посуда везде разбитая, шкафы сломаны, стулья валяются...
Жена сидит на полу в слезах.
- Что случилось?????
- Да ужас какой-то!!!! Мистер Мускул подрался с Мистером Пропером!

[зверь]

Если ты упадешь, я буду рядом. Асфальт.

[d0ct0rfs]

Байка на ночь
Разговор в штабе одного украинского подразделения, где-то на юго-востоке...

- Говорят, он появился из ниоткуда, съел нацгвардейца, пять срочников - и исчез...
Офицеры переглянулись. Капитан кашлянул:
- Х*йня. Полнейшая. - Несмотря на зашкаливающий уровень свидомости в стране, военные предпочитали разговаривать на командном русском и не спешили использовать модное обращение "пан".
- Не бред! - Лейтенант в форме, забрызганной грязью и чем-то красно-бурым, наплевал на устав и шваркнул кулаком по столу. - По нему била вся рота и приданный нам танк! Прямое попадание в голову - а он даже не шелохнулся...
- Его броня - белого цвета...
- Что за идиот?
- Идиот или нет, но пули и даже прямой выстрелы танковых орудий его не берут.
- А по следам идти пробовали?
- Да. Обрываются у одного болотца... Как будто он туда зашел...
- Может, у него был приказ - живым в плен не сдаваться? А патроны кончились... Вот он и того... Булькнулся...
- Да не... Слишком уж хороший вариант... Помните, как его "Ураганами" накрыло? Тоже воплей было - "сдох, сдох!". В Киев хотели докладывать...
А он из дыма вышел, сжег три БТР и одну БМП из своего адского пулемета...
- ТРЕВОГАААА!!! - От резкого крика лейтенант свалил кружку с остывшим чаем на карты, но никто не обратил на это внимание.
Посыльный, бледный, с кругами под глазами, нервно дергал щекой...
- ЧТО?! ГДЕ?!
- Батальон "Азов" вокруг Новоазовска оборону прощупывал... Доложили, обнаружили одинокого сепара, думали, в плен взять... Потери колоссальные... Он забил два танка прикладом, изнасиловал командира батальона штык-ножом, насрал на труп и под шквальным огнем всего батальона подтерся украинским флагом, после чего уполз обратно на позиции сепаров...
Офицеры переглянулись.
После чего задумчиво скрестили взоры на папке.
"Дело№... Белый Старшина..."

[зверь]

Вовочка: — Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

[Якут]

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

[Якут]

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.

[ГАРИК]

— Товарищ полковник, мне нужно в отпуск...
— С какого?
— Простите, хера или числа?

[ГАРИК]

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Нихрена!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила..

[d0ct0rfs]

Начало зимы. Поросёнко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!

[Pchelka]

Подчиненный задает вопрос руководителю:
"Почему у меня размер премии в 3 раза меньше чем у остальных в отделе?"
Руководитель: "Покажи язык"
Подчиненный удивляется, но показывает...
Руководитель: "Воооот, видишь, язык у тебя розовый... А для хорошей премии должен быть коричневый!"

[ГАРИК]

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да!
- У нас очень холодно, слава Украине...когда будет тепло?
- Летом. Героям слава!

[d0ct0rfs]

... В лесу раздавался топор правосeка,
Он им отбивался от ласк гомoсeка.
Но силы иссякли, упал правосек,
И им без труда овладел гомосек.
Неспешно закончил и хлопнув по жoпe,
Сказал он хохлу - вот теперь ты в Европе.