Сообщений в теме: 1379

[Jechrist]

Страшная жара.
На опушке леса мужик в водолазном скафандре косит сено.
Подходит девушка, стучит в окошко:
- Ты зачем это делаешь?
- Люблю создавать себе трудности и преодолевать их!
- Да брось это, пойдем лучше на травке займемся любовью.
Мужик продолжает косить, через пару минут не выдерживает, бросает косу:
- Ладно уговорила, только в гамаке и стоя.

[Якут]

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

[Sarmat]

80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач:
— Дедуля, это аплодисменты!!!

[Якут]

- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, Ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется...
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

[Sarmat]

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание на работу: "Забегал в церковь за Вас помолиться".

[Sarmat]

— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

[ALEX68]

Январь 2014:
- Алё, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну...
- Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был?
- Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь?
- Ну, так и быть...

Сообщение отредактировал ALEX68: 16 Август 2014 - 00:22

[ALEX68]

Сидят Порошенко и Коломойский в одной камере.
Возникает вопрос:
Кто будет мыть парашу?
Коломойский:
- Давай наверно ты и фамилия у тебя подходящая... ПАрАшенко.

[User]

ALEX68 (17 Август 2014 - 20:50) писал:

Сидят Порошенко и Коломойский в одной камере.
Возникает вопрос:
Кто будет мыть парашу?
Коломойский:
- Давай наверно ты и фамилия у тебя подходящая... ПАрАшенко.

Да у него фамилия не лучше - КАЛ_о_МОЙ_ский

[ALEX68]

User (17 Август 2014 - 21:51) писал:

Да у него фамилия не лучше - КАЛ_о_МОЙ_ский

Скорее, КОЛЫ - МОЕТ, по фамилии своей

[Uzbek]

Скоро хунтин праздник, скоро хунтин день... Я знаю, хунта любит; ,, Гвоздику,, , ,, Град,, , ,, Сирень,,.
"Хунта из Киева глаголет: Украина Едина...Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...""

Сообщение отредактировал Uzbek: 18 Август 2014 - 20:03

[d0ct0rfs]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй.
- Есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Мля, дорого, давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу убрал!

[Uzbek]

Снят запрет на импорт малька форели - Ура! Простите, новость реальная, но так потянуло её в анекдоты запихнуть, руки чесались.

[Sarmat]

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что, отстал?

[ALEX68]

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т. — А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. — Давай покажу... Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М. — Ага Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща делась?
Тесть: — А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Сообщение отредактировал ALEX68: 22 Август 2014 - 14:33