Сообщений в теме: 1379

[ivita3133]

"...Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать.
Нашли деда :
- дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет
- Не ссыте..."

[garik191]

Лет шесть назад поехали мы с начальником в областной центр "по делам". Так как в управление заходить мне не надо было - поехал "по гражданке", ну а начальник в погоны оделся. Вел машину сам "хозяин", любил он это... Все дела поделали, все работу поработали - поехали, так сказать, по магазинам. Шефу нужен был магазин по автомобильным запчастям. Поставили машину не очень удачно, загородив выезд со двора. Шеф ушел в магазин, а я остался около машины - ноги размять. Авто у меня тогда не было, прав тоже, так что желание посетить магазин отсутствовало. Через несколько минут со двора показался автомобиль. Водитель вышел и поинтересовался у меня являюсь ли я шофером данного автомобиля. Я честно помотал головой. "А где же шофер?" - не унимался мой собеседник, Я ответил, что в магазине. Минут через десять автолюбитель стал проявлять нетерпение, через двадцать "с досады" стал пинать колеса своего авто и громко бурчать что-то, явно накачивая себя и готовя обвинительную речь. Через минут 30-40 выходит шеф в форме и с погонами полковника. Я первый раз в жизни воочию наблюдал как у человека вытягивается лицо. Потом бедняга посмотрел на меня, быстро покраснел, заметался, рванул в одну сторону, другую и бросив свою машину стартанул во двор. Шеф спросил - что это было? Я рассказал. Ржали всю обратную дорогу.

[ДоктоR]

​Яйценюх спрашивает у Трупчинова:- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
-
Сеня, как бы тебе обьяснить... давай лучше разберем на примере... Вот
возьми, сходи до Юли Тимошонка и спроси у неё: переспала бы она с Обамой
за Крым?
Яйценюх возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?
Яйценюх вернувшись:
- Она тоже переспала бы.
- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?
Возвращается:
- Олег тоже согласен.
- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и 3,14дорас​

[Боря]

garik191 (19 Май 2014 - 15:47) писал:

Лет шесть назад поехали мы с начальником в областной центр "по делам". Так как в управление заходить мне не надо было - поехал "по гражданке", ну а начальник в погоны оделся. Вел машину сам "хозяин", любил он это... Все дела поделали, все работу поработали - поехали, так сказать, по магазинам. Шефу нужен был магазин по автомобильным запчастям. Поставили машину не очень удачно, загородив выезд со двора. Шеф ушел в магазин, а я остался около машины - ноги размять. Авто у меня тогда не было, прав тоже, так что желание посетить магазин отсутствовало. Через несколько минут со двора показался автомобиль. Водитель вышел и поинтересовался у меня являюсь ли я шофером данного автомобиля. Я честно помотал головой. "А где же шофер?" - не унимался мой собеседник, Я ответил, что в магазине. Минут через десять автолюбитель стал проявлять нетерпение, через двадцать "с досады" стал пинать колеса своего авто и громко бурчать что-то, явно накачивая себя и готовя обвинительную речь. Через минут 30-40 выходит шеф в форме и с погонами полковника. Я первый раз в жизни воочию наблюдал как у человека вытягивается лицо. Потом бедняга посмотрел на меня, быстро покраснел, заметался, рванул в одну сторону, другую и бросив свою машину стартанул во двор. Шеф спросил - что это было? Я рассказал. Ржали всю обратную дорогу.

Анекдот из советских времён:
Не знаю кто там пассажиром, но за рулём у него сам Леонид Ильич!

[ALEX68]

В воинской части, а точнее сказать в стенах казармы, прохаживался и разглядывал своё добро полковник - командир части. Около уборной стоял огнетушитель, большой такой, пузатый, высотой где-то по пояс и полностью заправленный. Каким образом командир его уронил история умалчивает, но у огнетушителя сорвало кран и он начал самопроизвольно тушить. Дабы не забрызгать всё вокруг, командир его схватил и начал сливать его в раковину умывальника. А огнетушитель тяжелый, командир стоит пыхтит. В это время заходит молодой капитан, остановился и молча смотрит на эту картину. Командир пыхтя рявкнул: Что б..я стоишь! Давай помогай! Капитан выбежал, через минуту и прибегает со вторым огнетушителе и тоже начинает тушить раковину.

[garik191]

Боря (23 Май 2014 - 08:42) писал:

Анекдот из советских времён:
Не знаю кто там пассажиром, но за рулём у него сам Леонид Ильич!

В том то и прикол, что было на самом деле)) До сих пор все учреждение смеется))) А переделывать анекдоты, равно как и другие чужие мысли, никогда не стремился и не делал. Ибо имею свои и в интеллектуальных костылях не нуждаюсь.

[Якут]

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

- Знаешь Галя, схожу я в воскресенье в церковь,.... ИСПОВЕДУЮСЬ....
Жена:
- СЕНЯ, ТОЛЬКО ВАЛИДОЛА ВОЗЬМИ С СОБОЙ... , БАТЮШКУ СТОПУДОВО ПРИХВАТИТ..!!!

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!

[Якут]

Женщинам нравятся романтичные мужчины,
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из попкы...

Если возле здания Госдумы на парковке стоит шестерка, значит в здании посторонний.

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!

Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.
Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог:
- Смотри сколько много полицейских машин!
- Да, наверное опасного преступника везут.
Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.

Жена запарила выклянчивать шпица, я ничего против собак не имею, но хорошо понимаю, что уход за ней ляжет на меня...выгулка, уборка, кормежка и тд. и тп. Всем её словам типа "я сама всё буду делать" я не очень-то доверяю. Помимо всего в квартире ещё и кошка живет.
Так вот, я заключил с ней сделку, что она, будет просыпаться на 40 минут раньше и на 30 минут будет выходить на улицу, в течении месяца...при любой погоде, каждый день, просто выйти и ничего можно не делать...просто стоять, и я покупаю собаку. Учитывая что мы и так встаём в 6, мне было интересно сможет или нет, или это бремя ляжет на меня..
3 дня, собака уже не нужна.

Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: "200 мл крови - день отгула и 20 рублей". Мужик думает:
"Классно!!! И отгул и деньги." Идет к следующему кабинету. "5 мл спермы - 3 дня отгула и 100 рублей". Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает:
- Девушка а вы тоже сюда?
Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой:
- У-гу.

[d0ct0rfs]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я хрен его знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

[Якут]

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

Россия провела Олимпиаду, Беларусь - чемпионат мира по хоккею, а Украина - Майдан. Почувствуйте разницу.

У богачей свои причуды - шоколадный король, а полез в дepьмo.

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

В аду стало тесно и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц где-то встречаются обсудить как дела.
Первый черт из Америки:
- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся, некогда грешников мучить.
Выходит черт из Китая:
- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже. Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы было обрадовались, а оказалось что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный:
- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей в форму, чтоб местные не докапывались. Начали работать, но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и всё, пипец.
- А что случилось-то? - интересуются другие черти.
- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.

[Sarmat]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?!"
А мне зеркальце в ответ: "Протрезвей, млять, я - ПЛАНШЕТ!"

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

В салоне красоты девушка:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у..... Бритни Спирс, макияж как у.......Анджелины Джоли, педикюр как у ........Наоми Кэмпбелл.
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Жерара Депардье оставляем...???

Любовница поставила мужику засос на шее. Тот думает как объяснить жене. В прихожей его радостно встречает пёс. Мужчина быстро рвёт на себе одежду, входит в комнату и говорит:
- Рекс охренел! Брюки разорвал и за шею тяпнул!
Жена отвечает :
- И не говори, он гад, мне всю грудь искусал!

Жена мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит...

- Дорогой, я шубу хочууууууууууу!!!
- Моя ты хозяюшка! Ставь варить свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!!!

[ivita3133]

"...Вторая мировая война.
Немецкие асы проигрывают нашим.
Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя:
Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват, раньше все было понятно: "Пятый-пятый, я десятый, прикрой, атакую". А сейчас вообще ничего не понятно: "Лысый-лысый, я батон, встань на шухере, я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу"...."

[Якут]

Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!".

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины..."

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Женщины выбирают мужчин, как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 3-4 дня раньше, чем мужчины.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

[d0ct0rfs]

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить, мед таскать. Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает.. Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации. Ну, мужик думает, профессионал, похоже, позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает мужик огромный, с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берет быка за рога:
-Значит так, я Федор, это - на собачку - Кефирчик! Где косолапый?
-Да вон на дереве сидит, ждет, когда я усну.
-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен..
Подходят к дереву, Федор и говорит: давай повторим, я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Запомнил?! -Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается, - Тооочно запомнил?! -Дада, ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит: стой, стой, а ружье то зачем тогда?
Федор: бл#%ть! Чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, - УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

[Якут]

Говорю сегодня мужу: — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем А он мне: — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!

Русские у хохлов Крым отобрали, газ отключили, бразильцев немцы втоптали в газон - и главное все это в особо извращенной форме. Не выгодно в этом году быть желто-синими, я бы на месте шведов уже начал закупать вазелин, очередь за ними...