Перейти к содержимому


Добро пожаловать на Форум неформального общения сотрудников УИС

Добро пожаловать на Форум неформального общения сотрудников УИС. Без регистрации вам доступна вся информация на форуме только для чтения. Создание новых тем и ответы в существующие будут доступны после регистрации:
  • Данный форум не является официальным форумом и не имеет никакого отношения к ФСИН России. Разъяснения здесь каких-либо вопросов юридической силы не имеют и являются личным мнением участников форума. За официальными разъяснениями просим обращаться непосредственно в ФСИН России и территориальные органы ФСИН.
Регистрация.
Локализация от IP-Board.Ru
 

* * * * - 8 Голосов

Анекдоты


Сообщений в теме: 1379

#271 wachmann

    Член команды форума


  • НЕ В СЕТИ
  • VIP

  • 1 620 сообщений
  • Время: 13:16
  • 1268 Спасибо!
  • Место службы:не скажу

Текущее настроение: Не выбрано
Репутация: 515

Отправлено 24 Апрель 2014 - 11:47

Просмотр сообщенияaragon29a (24 Апрель 2014 - 10:56) писал:

На сей счёт тоже есть анекдот...из позднего СССР (+18):
Скрытый текст
Сейчас просто всё чаще и чаще слышаться речи, что в СССР абсолютно ничего не было: ни сельского хозяйства, ни мясного животноводства, ни рыбной промышленности. Однако даже странно, что травой наша семья отнюдь не питалась, если не вспоминать о временах перестройки, где на прилавках магазинов кроме морской капусты и солёных огурцов ничего не выставлялось. Да, сортов колбасы было меньше (гораздо, чем сейчас) и покупали её сразу по несколько палок (до определённого развития государства); да, красной рыбой не баловались шибко (редкая была (хотя ходили легенды, что в колхозах ею свиней кормили. Даже дед колхозник рассказывал про это)), но и сейчас сёмга или форель - это деликатес на праздничный стол (об икре говорить нечего, хотя в СССР попробовал даже чёрную икру, а сейчас натуральной нет) (питались преимущественно минтаем, скумбрией, сельдью (странно даже, что ничего не изменилось, кроме красивых упаковок (да и то не всегда)), вместе с тем живую рыбу и видели, и покупали (морскую, правда, крайне редко, но речной было достаточно (даже бибики такие по утрам приезжали с надписью "Живая рыба", с которых отнюдь не рыбную падаль продавали); да, могу согласиться, что не было мясного животноводства, однако попробовать буженину, окорок или ветчину, производимые в СССР - это уже несбыточная мечта, равно как и открыть настоящую банку говяжей или свиной тушёнки не со шкурками, жилами, жиром, сиськами и п...ськами, а настоящими кусками мяса, нерастворявшимися при приготовлении...

Сейчас, как понимаю, говорить, что в СССР всё было плохо - это очередной модный тренд. Примерно как СвИнидзе постоянно пишет, что Советская Россия никогда не выползала из полосы голода, карточной системы, а в войнах воевали исключительно за спецпайки (также как и в космос затем летали) и из-за страха массовых репрессий.
No comments.Тема как раз для анекдотов. Вы видимо при СССР мало жили.

#272 Sarmat

    Слушатель


  • НЕ В СЕТИ
  • Активные участники

  • 7 443 сообщений
  • Время: 14:16
  • 32 Спасибо!
  • Служба:сторож
  • Место службы:не определился

Текущее настроение: Не выбрано
Репутация: 33

Отправлено 24 Апрель 2014 - 12:23

Просмотр сообщенияwachmann (24 Апрель 2014 - 11:47) писал:

No comments.Тема как раз для анекдотов. Вы видимо при СССР мало жили.
Совсем немного, с 1975 года...:p0221:

Однако о прошлом:
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".

Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем...

Поблагодарил (и): 2 пользователи:

#273 ДоктоR

    Ветеран форума


  • НЕ В СЕТИ
  • Модераторы

  • 4 124 сообщений
  • Время: 17:16
  • 3564 Спасибо!
  • Служба:ХЗ
  • Место службы:не скажу

Текущее настроение: Раздражен
Репутация: 1 455

Отправлено 24 Апрель 2014 - 14:36

Из жизни. В моем училище, в застойные годы в тире было два плаката. "Все пули в цель" и "Наша цель - коммунизм" :p0221:

Поблагодарил (и): 2 пользователи:

#274 GREEN

    Вечнозелёный


  • НЕ В СЕТИ
  • Вечнозелёные

  • 3 210 сообщений
  • Время: 14:16
  • 1431 Спасибо!
  • Служба:Пенсионер..., была сложна и многогранна...
  • Место службы:ГУФСИН (УФСИН)

Текущее настроение: Ангел
Репутация: 962

Отправлено 25 Апрель 2014 - 12:04

Не хватает позитива?
http://eva.ru/jsf/fo...topicId=2229581
Читаем и Какаем.....

Поблагодарил (и): 3 пользователи:

#275 ALEX68

    Поручик


  • НЕ В СЕТИ
  • Заблокированные
  • 686 сообщений
  • Время: 14:16
  • 1995 Спасибо!
  • Служба:Режим
  • Место службы:пенсионер
  • Интересы:Не интересоваться чужими интересами

Репутация: 352

Отправлено 26 Апрель 2014 - 03:19

Мужик решил провести через границу белку, засунул её в трусы, заходит на борт самолета.
1 час полет нормальный.
2 час мужик покраснел.
3 час мужик сидит, чуть не плачет.
Где то в 4 ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет.
Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря: "Когда ты тварь решила, что моя попка это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца это орехи, я тоже терпел.
Но, когда ты орехи в дупло потащила... :p0221:

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Сообщение отредактировал ALEX68: 28 Апрель 2014 - 02:20


#276 Якут

    Прапорщик


  • НЕ В СЕТИ
  • VIP

  • 454 сообщений
  • Время: 20:16
  • 915 Спасибо!
  • Место службы:пенсионер

Текущее настроение: Релакс
Репутация: 363

Отправлено 06 Май 2014 - 11:56

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

Народная Австралийская мудрость. Если страуса напугать на кладбище. То он испугается дважды.

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

Обама:
- Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
- Киев устроит?

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, установил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только спустя сутки я понял, что пароль - 12 звёздочек!

Поблагодарил (и): 10 пользователи:

#277 d_e_n

    Подполковник


  • НЕ В СЕТИ
  • Супермодератор

  • 1 809 сообщений
  • Время: 14:16
  • 1965 Спасибо!
  • Место службы:ГУФСИН (УФСИН)

Текущее настроение: Бодрый
Репутация: 804

Отправлено 09 Май 2014 - 21:25

Школа. США. - Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских? Лес рук.... - Бил, отвечай! -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл! - Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских? Лес рук.... - Ну давай, Джордж, отвечай! - Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских! - Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских? Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку... - Ну давай Вован, отвечай... Вовка не спеша... - А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все за.....есь кидать лопатами за свой гнилой базар...

Поблагодарил (и): 2 пользователи:

#278 ALEX68

    Поручик


  • НЕ В СЕТИ
  • Заблокированные
  • 686 сообщений
  • Время: 14:16
  • 1995 Спасибо!
  • Служба:Режим
  • Место службы:пенсионер
  • Интересы:Не интересоваться чужими интересами

Репутация: 352

Отправлено 10 Май 2014 - 17:30

Ночь. Молодая семья. Жена спит, муж играет в онлайн-игру. В детской кроватке спит полугодовалый ребёнок.
Ребёнок просыпается и плачет.
Жена сквозь сон говорит мужу:
- Дорогой, покачай Ванечку.
Муж встаёт, идёт к ребёнку. Ребёнок вскоре затихает.
Утром жена просыпается, смотрит: ребёнка нет, муж по-прежнему сидит играет в онлайн-игру. Рядом с ним за ноутбуком сидит огромный небритый мужик и тоже увлечённо рубится.
Жена в непонятках:
- Где Ванечка? Кто это у нас?!
Муж отвечает:
- Так это и есть наш Ванечка.
- ???
- Ну, ты же сказала мне вчера покачать. Я его качал, качал и прокачал.


Поблагодарил (и): 4 пользователи:

#279 Sarmat

    Слушатель


  • НЕ В СЕТИ
  • Активные участники

  • 7 443 сообщений
  • Время: 14:16
  • 32 Спасибо!
  • Служба:сторож
  • Место службы:не определился

Текущее настроение: Не выбрано
Репутация: 33

Отправлено 14 Май 2014 - 12:15

Западная Европа. Разговаривают два
джентльмена:
- Сэр, я тут недавно побывал в России.
- И как вам эта страна?
- Невероятно отсталая, Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят!

Поблагодарил (и): 5 пользователи:

#280 Якут

    Прапорщик


  • НЕ В СЕТИ
  • VIP

  • 454 сообщений
  • Время: 20:16
  • 915 Спасибо!
  • Место службы:пенсионер

Текущее настроение: Релакс
Репутация: 363

Отправлено 14 Май 2014 - 12:59

После вступления Украины в ЕС беседуют два кума хохла:
-Ну и шо? Як тоби...
-Да херня это ЕС! Я без работы, жена в Италии полы моет, дочь-проститутка во Франции, сын вышел замуж за немца... А виноваты во всём москали!!! Говорили: "Не вступайте в ЕС!" Ведь знали же, падлюки, что мы назло сделаем!!!

Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Вот-же бывает такая несправедливость в жизни:
- Как у меня мужик переночевал - так весь подъезд в курсе!
- А как мл&ть квартиру обворовали - так все крепко спали!

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

Поблагодарил (и): 4 пользователи:

#281 oletito

    Штабс-капитан


  • НЕ В СЕТИ
  • Активные участники

  • 1 087 сообщений
  • Время: 14:16
  • 1158 Спасибо!
  • Место службы:пенсионер

Текущее настроение: Не выбрано
Репутация: 608

Отправлено 14 Май 2014 - 16:54

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом.
Для примера приводится фраза:
- 32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям
- 32-ой - ё*** по этому х**!

Поблагодарил (и): 3 пользователи:

#282 oletito

    Штабс-капитан


  • НЕ В СЕТИ
  • Активные участники

  • 1 087 сообщений
  • Время: 14:16
  • 1158 Спасибо!
  • Место службы:пенсионер

Текущее настроение: Не выбрано
Репутация: 608

Отправлено 15 Май 2014 - 17:50

Репортёр RT берёт интервью у командующего ополчением Стрелкова:
- Игорь Иванович, почему у правого сектора такие огромные людские потери в боях?
- Да у нас "Бабай" во время боя начинает кричать: "Кто не скачет - тот москаль!"
Тут мы их и берём...
------


Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...

Сообщение отредактировал oletito: 15 Май 2014 - 17:50


Поблагодарил (и): 7 пользователи:

#283 Якут

    Прапорщик


  • НЕ В СЕТИ
  • VIP

  • 454 сообщений
  • Время: 20:16
  • 915 Спасибо!
  • Место службы:пенсионер

Текущее настроение: Релакс
Репутация: 363

Отправлено 16 Май 2014 - 14:27

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

Люблю точить ножи. Вообще росла без отца и нам с мамой все приходилось делать самим. А когда я вышла замуж,чтобы приобщить мужа к семейному быту, стала умильно просить его кое-что делать по дому, ну там, банку открыть, не лени ради, а дабы сопричастность была! Внутренне скрипя зубами над его косорукостью. Спалилась случайно, не заметила, как он пришел пораньше и зашел в кухню. А я там - опа! в два взмаха разрубила курицу, за один взмах и ровно вскрыла консервную банку. Реакция мужа:
- Стопудово, ты и пирожки умеешь делать...

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

Он: ты мне снилась)
Она: оу)))
Он: )
Она: и что я там делала?
Он: все правильно делала

Внучек ...иди кушать...еда на столе!!!..... -Иду..баб...... -Иди,а то остынет....... Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню..... бабуля прыгает на его место у компа : -Повёлся,сопляк!!!!!!!

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарного.

Поблагодарил (и): 3 пользователи:

#284 ivita3133

    Полковник


  • НЕ В СЕТИ
  • Активные участники

  • 2 406 сообщений
  • Время: 14:16
  • 1111 Спасибо!
  • Служба:СИЗО,МСЧ, Режим
  • Место службы:пенсионер
  • Интересы:всего понемногу, всем по чуть-чуть...

Текущее настроение: Мдааа...
Репутация: 1 057

Отправлено 16 Май 2014 - 23:30

"....- Пап, давай шалав купим... - Конечно, сынок. Только это лаваш называется...."

#285 Якут

    Прапорщик


  • НЕ В СЕТИ
  • VIP

  • 454 сообщений
  • Время: 20:16
  • 915 Спасибо!
  • Место службы:пенсионер

Текущее настроение: Релакс
Репутация: 363

Отправлено 17 Май 2014 - 12:13

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки попку лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу попку лижет, но ты же его целуешь...

С детства у меня была смешная мечта - узнать, что делают учителя в школе, когда у детей каникулы. Мечта исполнилась, когда я после окончания вуза пошла работать в школу психологом. Так вот, учителя на каникулах ходят по школе довольные, часто повторяя фразу "Как хорошо в школе, когда детей нет!" и открывают дверь в кабинет С НОГИ!
Мой мир больше не будет прежним...

С утра звонок с неизвестного номера:
- пааап!! Я человека сбил.. Я выпивший... Сейчас трубку передам гаишнику...
- Доброе утро !!!! Я капитан Соколов !!!! Ваш сын сбил человека на пешеходном переходе!!!
Сейчас мы его повезем в лефортово!!! Не желаете по тихому уладить ситуацию ?
Отвечаю :
- у него в багажнике барсетка , в ней полтора миллиона лежит , пятьсот тыщ - Ваши
А я занят на переговорах в Давосе . / кладу трубку
Раз 5 перезванивали просили накинуть хоть 15 тыщ .

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и надрал уши этому мальчику. Еще, блин, учить меня будет, запрелестнец...

- Скажите, г-н и. о. президента, зачем вам понадобилось в ходе антитеррористической операции брать штурмом гору Карачун? Ведь это фактически единственное, чего вы добились.
- Единственное, но самое важное!
- Почему же?
- Нам сообщили друзья из американской разведки, что, по их данным, заветная мечта народа Украины выражается всего в двух словах: "Карачун - хунте!"

Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.

Армянскому радио задали вопрос: "Зачем Саакашвили ездил на Майдан?".
Ответ: "Рассказать Турчину, с какой стороны галстук более съедобен".

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Поблагодарил (и): 4 пользователи:


Яндекс.Метрика