Сообщений в теме: 1379

[ДоктоR]

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

[ivita3133]

"— Бэрримор! Что там за шум на улице?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они хотят, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они так шумят?
— ПиD@р@сы, сэр."
# # # # # # # #
"Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл.
Старший говорит
- раз хрен, значит маленького роста,
средний
- если маленького роста, значит с Малиновки,
а младший
- значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец: - Коробочка квадратная.
Старший: - Значит, в ней что-то круглое.
Средний: - Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать..."

[Sarmat]

Сидят три богатыря, культурно отдыхают. В избушку входит америкос:
- Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Етит вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

Сообщение отредактировал aragon29a: 23 Март 2014 - 00:04

[Якут]

А как тебе такой вариант:
Нашел ЯЙценюк на Майдане закопченную бутылку. Поднял её...потёр... Оттуда вылазит джин.
ЯЙценюк от страха: "Слава Украине!"
Джин устало: - "Выполняю первое желание"... ЯЙценюк смотрит - по столбам бандеровцы развешаны.
Испугался ЯЙценюк... кричит:- "Всё должно быть в рамках правового поля!!!"
Джин:
- "Выполняю второе желание"... ЯЙценюк смотрит - Беркут пакует в
автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение
оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д. Совсем ЯЙценюк испугался и
шепотом джину: - "Все должно решаться конституционным путем"...
Джин
уже весело: - "Выполняю третье желание". ЯЙценюк смотрит - а он в
камере сидит вместе с Турчиновым, Кличко, Тягнибоком, и прочей шелупонью
майдановской и всем правительством.
Джин, закрывая камеру: "Ваши
желания закончились, гражданин Яценюк." Вынимает мобилу и говорит:
"Владимир Владимирович... Как Вы и просили - всё только по Закону!!!"

[Sarmat]

На встрече глав государств, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?

Пришёл Я й ц e н ю x к гадалке, узнать своё будущее. Гадалка разложила свои карты и говорит ему:
"Вижy!!! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат "Уpa!!!" В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка — у народа неслыханная радость. Я й ц e н ю x cпpaшuвaeт гaдaлкy: "А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?" На что гaдaлкa отвечает: "Hикто... гpoбы бyдут заколочены"

[d_e_n]

Кот поймал мышку, держит в углу и спрашивает:
- жить хочешь.
Мышь с большими перепуганными глазами:
-с кем.
-Тьфу.......шалава, а ж есть перехотелось.

[ALEX68]

Сосед не знал как досадить соседу.
В один прекрасный день зачерпнул в туалете ведро жижи и вылил на крыльцо соседа.
Увидев это, сосед помыл крыльцо, вычистил ведро.
В своем саду набрал отборных яблок и поставил на крыльцо соседа.
Сын возмутился, почему ты поступил таким образом!?

Отец ему ответил: Каждый делится тем,что у него в избытке!

Сообщение отредактировал ALEX68: 27 Март 2014 - 15:58

[ALEX68]

- Почему так много плохих людей?
- Господь так пожелал.
- Докажите!
- А что можно было придумать лучше, чтоб выжил один навоз, чем Всемирный потоп.

Сообщение отредактировал ALEX68: 27 Март 2014 - 19:27

[oletito]

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
- ?
- Да зае... эта водка в натуре! Я тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Привет, конфетка!... КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Сообщение отредактировал oletito: 27 Март 2014 - 21:00

[Deadushka]

Мыкола, а шо цэ

"ассоциированное

членство"?

-Ну, кум, Украина будет

участвовать в ЕС.

-Значит войдет в ЕС?

-Нет, не войдет, но будет

участвовать.

-Як так?

-Ну примерно, як яйца в

половом акте:

участвуют, но не входят,

а так, рядом болтаются.

[d_e_n]

- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

[ALEX68]

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь - и улетишь.

[Якут]

Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru

Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

[d_e_n]

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя.
Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: —
"Девочка, ты кто?" Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — "Конфетка твоя,
ненаглядненькаааяяя"…)))))




Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
Дед:
- В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей! )))




Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
— Нет, на работу идти не хотел… Плакал.

[d_e_n]

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- Ё@ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧ@Т! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП@ЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М@НДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Простите, никода больше материться не буду!@Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВ@ТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗД@ЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"