Сообщений в теме: 1379

[Airo]

-Чего такой хмурый?
-Душа болит...
-Так лечи её
-Больше не могу - почки болят

[Якут]

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

[ivita3133]

В свете последних событий:

""В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев.
Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм…
А @опа?
— Ср@ка.
— И это вы из-за одной ср@ки придумали себе герб, гимн, флаг??""

Сообщение отредактировал ivita3133: 04 Март 2014 - 01:06

[wachmann]

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

[Sarmat]

Штирлиц и профессор Плейшнер шли по Киеву и набрели на Майдан.
Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!
- Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ничего…
– Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня…

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого….
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне – не твоя!!!

[ivita3133]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают.
Видят дед на телеге едет.
Решили прикольнуться. Останавливают.
- Дедушка, ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьми)))

Летит орел.
Из @опы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает: - 10000 над землей...
Глист: - Смотри не об&срись, а то экипаж волнуется!

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила......

Сообщение отредактировал Airo: 14 Март 2014 - 03:29

[ivita3133]

Говорят, что в Киеве, это самый популярный анекдот:

"Украинский хлопец женился на русской.
отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила.
Потом раздягнись , стань перед нею голый и хай знае, шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
- потом начинай д**чить, хай знае, шо Украина - це независимость!"

[User]

Мы стали жить лучше, - сказало
правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.



Отправлено с ТА-57.

Сообщение отредактировал User: 16 Март 2014 - 20:27

[Якут]

На злобу дня)

Геринг - Гитлеру:
- Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить...

Пока в семье Киевленко решали, кто у них там главный, соседи потихоньку оттяпали часть жилплощади.

Юлия Тимошенко заявила, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. В ответ Россия пообещала, что после 16 марта Черноморский Флот не будет находиться на украинской территории.

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией и Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы нахрен со своими рейтингами!", - в котором США уверенно занимают 1-е место.

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну, тогда пожарь на масле!
- Нет у нас масла...
- Ну, так пожарь просто так, на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!"

- Чем Украина отличается от Ливии?
- Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "не Украина".

[explorer]

Олимпийскую сборную России в полном составе пригласили на приём в Кремль.
Сидят Путин и Медведев:
- Ну, "герои", что скажите?
- Очень старались! Но финны - неудобный соперник, лёд неправильный, фактор своего поля мешал... Но мы обещаем: следующую Олимпиаду обязательно выиграем!!
Путин:
- Хорошо! Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая Олимпиада?
- В марте - паралимпийская.
- Отлично!! Подготовьте ребят!

Сообщение отредактировал explorer: 18 Март 2014 - 10:18

[Tsbt]

Обама Джону Кери: я что то не понял, за те 5 миллиардов $, что потратили в Украине на майдан, мы что - Русским Крым купили?

[GREEN]

В украинской аптеке:
- У вас презервативы для анального секса есть?
- Нет...
- И эти люди еще собираются вступать в Евросоюз!

[GREEN]

Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала…
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла…
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям майдана слава!"

Два последних можно в тему про Украину....