Сообщений в теме: 1379

[Alexy]

— У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, милашка*ь, со спецэффектами!!! ! !

Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает... — что, совсем??? — нет, милашка*ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: — Жалуетесь? Мужик: — Нет милашка*ь, хвастаюсь!!! ! !

Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет милашка*ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

— Милый... у меня две полоски... — Ты беременна? — Нет, милашка*ь, я бурундук!!! ! !

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) — Нет, милашка*ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! !

[ГАРИК]

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой,
- Я Константин. Я был алкоголиком, но сейчас я пью только минералку,
- Я Жанна. Я алкоголичка. Я пью пиво и мартини со льдом
- Я Степан. Я бывший алкоголик. Я пил настойку боярышника. Сейчас я пью только воду.
- Я Сергей, я бармен. Заказ принял.

[Ded-V]

- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
- Отправьте тещу!

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.

- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.

- В чем разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".

[Якут]

Матч с Северной Ирландией и чемпионат мира по лёгкой атлетике показали, что в ходьбе русским нет равных!

[ГАРИК]

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

[Якут]

xxx: мне сегодня мама рассказала анекдот:
В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.
Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора.
yyy: может от обратного?
Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык.
Не?

[Якут]

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ...

[ГАРИК]

- В каких войсках служили?
- Waffen SS
- Эс как доллар?
- Да.

[Якут]

Маленький сын спрашивает у мамы:- Мам, а ты мне биту купишь?- Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей-распи*дяев, б*ть, купим, чтобы все, как у отца было!

[ГАРИК]

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама: — У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин: — У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

[Евгенийru]

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!!!

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит,открывающей женщине: -Видите у меня в руке ведро? В нем навоз! Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит: -Мадам,если я за 10мин этим пылесосом все не вычищу-я все это съем! Женщина сочувственно:-Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили.

[Jechrist]

По коридору МГУ проносится студент, задевая двух профессоров.
- Молодой человек!!
Парень тормозит и смущенно извиняется.
- Вы своим беспардонным поведением прервали важную научную дискуссию, имеющее огромное значение
для развития всей нашей цивилизации! Идите, встретимся на экзамене.
- Так на чем... Ах, да...Значит закидываю ее ноги себе на плечи...

[ГАРИК]

Некоторые утверждают, что гомосексуализм это болезнь.
Звонок начальнику:
"Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все ещё чувствую себя 3,14дарасом."

[ГАРИК]

Два экономиста из ВШЭ:
-Ты понимаешь,что сейчас происходит?
-Я сейчас тебе все объясню!
-Я тебе сам объяснить могу! Но ты понимаешь, или нет?

[ГАРИК]

- Мам, можно я пойду машины бить в Бирюлёво?
- Шапку надень, простудишься...