Сообщений в теме: 1379

[Якут]

Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак.

[Alexy]

Мне коробочку сока, пожалуйста — Какой вам сок? — Любой: — <Я> годится? — Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

— У вас есть воды? — Не воды, а вода. — Тогда дайте мне вода!!! — Не вода, а воды. — Да я вижу у вас х*й напьешся!

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что-ли?

Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки? - Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до cедьмой - "не прелюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются..... И , тогда она кричит в окошко кассы : - " Товарищи ! Я даю только стоя, и то в тамбуре "

[Alexy]

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее. — Один??? Да их тут ,бл@дь, тысячи!!!

[Alexy]

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф, в центр повезешь? - Нет, ну и фиг с тобой. И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал!

[Alexy]

Если у тебя нет настроения прочитай колыбельную на украинском : " спы дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко ?! Щоб бабай тебе не спыздыв ! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза!"

[Alexy]

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

[explorer]

"Малява" : привет, братва! пишет вам письмо бывший, з/к ...................., чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям. вобщем, как откинулся я, так решил прогуляться по маскве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, Привет, конфетка!@ буду). то да сё, подошёл я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - "мама родная", да у них там настоящая хата, как у кума. павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. на полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. 3,14дор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. баландёр осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в п.д@ры опускают моментом. а эти пляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. вот умора, ей богу. павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает. мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгреб@ет и на дальняк несет. и вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: - брысь с параши, п.д@р (нельзя в туалет ходить, когда другие кушают )! гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!. стою, ору, себя развлекаю. и тут началось. пахан со шконки спрыгнул, к п.д@ру пошел, неторопливо так, по деловому. ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. я аж остолбенел. граждане дорогие, это что же такое получается??? зашкварил, гнида!!! ни за что, ни про что зашкварил!! петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! я на клетку кидаюсь, ору на него: - "порву, тварь, детка буду - порву!! выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. ну, скрутили меня и в обезьянник. да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении. допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, крошки ментовские. протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "в противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". уважаемые воры! прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. по всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. сам нагнулся и петушиное навоз с пола поднял. где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? какой же он пахан после этого? и нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую. с уважением жду вашего ответа. К..........н .

[explorer]

- Мам, возьмем котика? - Нет. Вырастет будет смешить и ссать по углам. - Тогда может тигренка? - Неее, вырастет - смешить и ссать по углам будем мы =))

[Operativnik]

explorer (08 Август 2013 - 09:17) писал:

"Малява" : привет, братва! пишет вам письмо бывший, з/к ...................., чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям. вобщем, как откинулся я, так решил прогуляться по маскве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, Привет, конфетка!@ буду). то да сё, подошёл я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - "мама родная", да у них там настоящая хата, как у кума. павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. на полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. 3,14дор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. баландёр осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в п.д@ры опускают моментом. а эти пляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. вот умора, ей богу. павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает. мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгреб@ет и на дальняк несет. и вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: - брысь с параши, п.д@р (нельзя в туалет ходить, когда другие кушают )! гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!. стою, ору, себя развлекаю. и тут началось. пахан со шконки спрыгнул, к п.д@ру пошел, неторопливо так, по деловому. ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. я аж остолбенел. граждане дорогие, это что же такое получается??? зашкварил, гнида!!! ни за что, ни про что зашкварил!! петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! я на клетку кидаюсь, ору на него: - "порву, тварь, детка буду - порву!! выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. ну, скрутили меня и в обезьянник. да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении. допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, крошки ментовские. протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "в противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". уважаемые воры! прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. по всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. сам нагнулся и петушиное навоз с пола поднял. где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? какой же он пахан после этого? и нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую. с уважением жду вашего ответа. К..........н .

плять,букофф много...не осилил...а в кратце?

[explorer]

Operativnik (08 Август 2013 - 18:06) писал:

плять,букофф много...не осилил...а в кратце?

Увы.... тут весь смысл в этих буквах!!!!!!

[User]

Operativnik (08 Август 2013 - 18:06) писал:

плять,букофф много...не осилил...а в кратце?

УК с УИК-ом потолще будут, их то как осилили? )

[Alexy]

Сидим: разгадываем кроссворд: - Приносит детей, 4 буквы. Муж: - Секс! И ведь не поспоришь...










Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - Да, а второе желание - мерседес... - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - А третье мое желание - легонький инфарктик...


-Как называют человека,которому повезло в любви!? -Холостяк.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: — Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"...

[Якут]

— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".

«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"

[Alexy]

Три девицы вечерком Собрались к подруге в дом. Разомлели, размечтались, Потихоньку разболтались… Говорит одна девица: «Кабы встретила я принца, Я б ему за все дела – Пацанёнка родила! Но сначала – шубу, тачку, Ну, и на Рублёвке дачку!» Ей подруга отвечала: «Точно с дуба ты упала! Нынче принцы не в чести, Надо «папика» пасти! Чтоб «бобёр» был с сединой, Холостой чтоб иль вдовой, Чтобы банк держал солидный, Чтобы вхож был в клуб элитный! Если б мне попал такой Закатила б пир горой! Чтобы вечером жена, А на утро уж вдова!» Встала третия девица: «Так девчата, не годится! И не будет в жизни проку Без любви, а по расчёту! Пусть не принц кровей элитных, Да и не «бобёр» солидный! Лишь бы верил и любил И семьёю дорожил!» Две подруги хохотали, Третью дурой называли. Посидели, посмеялись… Ну, и до поры расстались. Минуло лет пять с тех пор, Как прошёл тот разговор. И по щучьему веленью Иль судьбы благоволенью Вновь подруги повстречались, Ну, и поболтать остались. Молвит первая девица: «Захотела, дура, принца! Есть и шуба, есть и тачка, Есть и на Рублёвке дачка. Только я на дачке той Словно в клеткой золотой! Ни друзей и ни подруг, Толпа охранников вокруг! Маюсь скукой день-деньской В этой клетке золотой!» «Да-а-а, - вторая отвечала, - Кабы я когда-то знала, Что страшней всего на свете Быть за жизнь «бобра» в ответе! Обещал мне горы злата И подсунул два контракта, По которым верь не верь Голой вылечу за дверь! И теперь хоть волком вой Не дай Бог мне стать вдовой!» Третья молвила девица: «Да, не сладко вам, сестрицы! Мой Ванюша не такой – Работящий и простой. У людей в большем почёте, Сын у нас растёт и дочка. В доме мы живём своём И дела ведём вдвоём! Вот он, лёгкий на помине Вместе с доченькой и сыном. Ну, подруги, мне пора! Вам, ни пуха, ни пера!» Мужу руку подала, Сына с дочкой обняла, Села в белый «Мерседес», Тут и сказочке конец! Сказка – ложь, да в ней намёк, Юным отпрыскам урок! Вам напомним вновь и вновь: СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!

-"Удивляюсь, как вас взяли работать диктором на телевидении, у вас же полное нарушение дикции?" - "У вас там, что блат?" - Нет, не блат. - "А кто?" -- Сестла....

Училка - дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовочка принес воробья и сову. Училка - Они же неговорящие. Вовачка воробью - почём бутылка водки в магазине?. чирик...сова потверди...угу...!

[RUник]

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии, чтобы она не могла укусить вас в ответ...