Сообщений в теме: 1379

[зверь]

- Сынок, вставай. Поедем на дачу, копать картошку.
- Пап, ну 4 часа утра! - Вставай-вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи! - Это не значит, что нам не нужна картошка.

[зверь]

ДПСник останавливает машину, за рулём кавказец:

Здравия желаю, сержант Петров. Ваши документы?
Да, брат, держи.
Аптечка есть?
Да, брат, конечно.
Страховка?
Да, брат, с этим тоже нормально всё!
А почему без ремня?
Ээээ, брат, ну сланцы на носки я ещё понимаю, но кто ж ремень со спортивным костюмом носит?
************************

Ночь. Гаишник и его жена тихо мирно спят в своей спальне. Вдруг неожиданно муж просыпается и начинает кричать на всю комнату:

Лёха, Лёха, быстрей свисти, видишь какая фура едет. Давай, ты чего стоишь? Упустим ведь! Лёха!
Жена от криков тоже просыпается, берёт его голову руками, нежно гладит и говорит:

Спокойно, Саш, спокойно. Она пустая!
*******************

Стоит гаишник на дороге. Видит Лексус несётся на бешеной скорости. «На ловца и зверь бежит» - подумал гаишник, потёр руки и свистнул. Лексус остановился, гаишник:

Вы скорость превысили. Я вынужден вас оштрафовать.
Из окошка машины появляется рука с бумажником:

Вот возьми сколько надо.
Гаишник обрадовался, берет кошелёк, открывает, а там в первой секции рубли, во второй - доллары, в третьей - евро, а в четвёртой - удостоверение генерала полиции.

Гаишник аж дар речи потерял, но потом собрался с духом, наклонился в окошко Лексуса, приложил руку к фуражке и говорит:

Товарищ генерал, разрешите доложить?
Разрешаю, докладывай! Только аккуратно: рубли к рублям, доллары к долларам, евро к евро!

[зверь]

Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?

[зверь]

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

- Есть, Вован, дружбан мой.

- А что он там делает?

- Второй месяц в КПЗ сидит.

[зверь]

Монахиня на исповеди: - Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее.
Это же логично? - Мм… Логично. - Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично? - Мм… Логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки.
Это же логично? - - Мм… Логично, нуа дальше что? - А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

[зверь]

Подходит барышня 40+ к булошной-на крыльце сидит мужчинка. Бедновато одетый,но чистенький и чуток подшофе. Посмотрела мадам-вроде ни чё. Выходит с булкой хлеба-а мужичка то нет. Со всей страстью кидает батон на землю-как будто я хлебушка 20 лет не ела...

[зверь]

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

[зверь]

— Да, такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чисто английский анекдот.
Жена заваривает чай, муж читает газету.
- Дорогой, у нашей соседки появился любовник...
- Это её дело...
- Он ходит к ней каждый день...
- Это его дело...
- Но этот любовник - ты...
- Это моё дело...
- А что же делать мне?
- Это твоё дело.

Сообщение отредактировал зверь: 29 Июнь 2021 - 03:50

[зверь]

[зверь]

Привёз мужик <Запорожец> в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от <Феррари>.
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

[зверь]

Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спи*тного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают..

[зверь]

Учительница написала на доске предложение "Дядя Ваня и тётя Маша пошли в баню помыться" и говорит:
- Вова, разбери по частям речи это предложение. Вовочка встаёт и говорит:
- Ну... баня - это местоимения, а помыться - предлог.

[зверь]

https://i.ytimg.com/vi/3PFBhI1dBBg/maxresdefault.jpg

-Это твоё?
-Моё..
-Откуда?!!
-Путин перед выборами дал...

Сообщение отредактировал зверь: 10 Сентябрь 2021 - 11:26

[зверь]

– Как узнать по машине, какой экзамен сдаёт человек?
– Если сидит на водительском – сдаёт на права. Если на пассажирском – на краповый берет.

(С) Два Фунта Изюма.

[Лузер]

Полицейский останавливает студента, просит предъявить документы — студент предъявляет студенческий билет.
-Ага, значит мы не работаем, да?
-Да...
-Значит денежки государственные мы просто так проедаем, да?
-Да...
-Студенты мы, значит?
-Нет, студент только я....