Сообщений в теме: 1379

[зверь]

В США избрали президента — еврея.Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.Мама:— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.- Но я ем только кошерную еду.— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду. Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!

[зверь]

Театр. Экспериментальная постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На совершенно голой сцене, совершенно голая героиня, делает персонажу минет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут, из партера, с нарочитым шумом, встает пожилая, усатая театралка и и густым басом произносит:
— Милочка, ну что же это вы, так чавкаете то, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

[зверь]

Молодая пара сразу после свадьбы отправилась в свадебное путешествие.

Отдыхали две недели, ни в чём себе не отказывали - экскурсии, бары, развлечения. И вот спускаются на респешн, расплачиваются, отдают ключи, собираются уже уходит и администратор им говорит:

"Так, постойте, пожалуйста... кажется, вы ещё должны нам определенную сумму... сейчас посмотрю, секундочку..."

Повисло напряжение, супруги непонимающе стали переглядываться

"Да, точно, - продолжил администратор, - с вас ещё 50 000$. Как будете расплачиваться?"

Супруги стоят в шоке, муж интересуется:

"А расскажите, откуда такая сумма?"

"Ну как откуда... за пользование вертолётом..."

"Погодите, это какой-то бред! Никаким вертолётом мы не пользовались!", - отвечает мужик

"Но каждый вечер с 9 до 10 часов он ждал вас на вертолётной площадке, это уже ваши проблемы... дальше вот, за прогулку на яхте..."

"Да какая яхта! Я не был ни на какой яхте!", - возмущается мужик

"Может быть, но каждое утро, с 8 до 9 яхта ждала вас в порту, это уже ваши проблемы... и так же вы должны за катание на слоне"

"Дайте угадаю, - подхватил мужик, - он тоже ждал нас с утра?"

"Да, вы угадали! Сразу после яхты!"

Постоял мужик, подумал и говорит:

"Тогда вы, уважаемый, должны мне 70 000$, по 5 000$ за каждый день, проведённый с моей супругой!"

"Позвольте, я к ней даже не притрагивался!", - возмутился администратор

"Но она ждала вас каждый день - 9 до 12 на пляже, с 6 до 8 в баре и с 12 до 8 утра в своём номере, так что это уже ваши проблемы!"

[зверь]

Психиатр пришел в больницу на работу, началась его смена. Один пациент, затем следующий, после него еще один и так в порядке очереди друг за другом, один за другим, заходили пациенты к врачу на прием. Уже прошло больше половины смены, доктор уже знатно измотался, еще и ремонт этот в больнице, прям в коридоре за дверью, что-то долбят, сверлят.Вдруг открывается дверь и врач наблюдает картину, как в кабинет заползает человек, подползает к стене и там замирает. Интересный случай, подумал врач и говорит:-Ну здраааавствуйте.
В ответ тишина. Как я вижу, вы к нам по адресу. Проходите, присаживайтесь, рассказывайте.
Но человек все так же молчит и не двигается с места.-Такс, а кто это у нас тут ползает такой красивый, вы наверное у нас змейка, я правильно понимаю?-Нет, не змейка я - буркнул человек в ответ. -Может вы тогда мышка, которая прошмыгнула в кабинет?-Нет, не мышка.-Может вы таракан, который незаметно бегает?-Нет, не таракан я! Ну а кто же вы тогда, поведайте же мне свою легенду?-Да электрик я, провода под интернет вам прокладываю под плинтус! Доктор, вы в порядке вообще? А то тараканы, змейки у вас какие то..

Сообщение отредактировал зверь: 15 Июль 2020 - 18:28

[зверь]

От Йосика Шиловича ушла жена. К соседу-пенсионеру. Неделю Йосик пил от радости, неделю от скуки и неделю пьет от горя.

И как-то сидит он вечером во дворе на лавочке. И тяжко вздыхает. Собралась "группа поддержки" от соседей.

- Йосик, ну что ж вы так убиваетесь? - спрашивает его тетя Песя. - Расскажите нам, может полегчает. Может мы вам поможем советом. А за шо ваша Нора взбеленилась-то?

- Из-за кальсон... - вздыхает Йосик.

- А це как?

- Как, как... Приволокла домой шикарный пакет. Там кружевное, невесомое. Сказала, что купила эту красоту за бешенные деньги специально для меня.

- А дальше?

- А дальше она почему-то сильно кричала, когда я ИХ НАДЕЛ!!!

- Женщины... - пожал плечами Коля с третьего этажа.

- Дядя Миша, - Йосик повернулся к хмыкающему старичку. - Вот от вас же тоже жена уходила. Посоветуйте, шо делать?

Старичок задумался и выдал:

- Йосик, переезжайте! Ничего никому не говорите и ПЕРЕЕЗЖАЙТЕ! Чем быстрее, тем лучше.

- Зачем?!

- Таки а вдруг она ПЕРЕДУМАЕТ И ВЕРНЕТСЯ, а?!

Йосик махнул рукой:

- Нет, я ж её люблю! Пойду и серьезно поговорю с тем пожилым паразитом, шо её у меня отбил.

Не успел Йосик выйти со двора как вот он — разлучник нарисовался.

- Лейб Маркович! Верните мне Нору. По-хорошему прошу! Мы с ней 15 лет прожили, душа в душу. Верните! Зачем она вам на старости лет?

Старичок стал, почесал в затылке:

- Йосик, перестаньте сказать! Слушайте сюдой. - прищурился Лейб Маркович. - Давайте устроим с вами соревнование. Победите — забирайте вашу Нору, но если выиграю я — ваша жена моя.
- Я согласен на что угодно! Что делать?

- Давайте так - кто кому сильнее пинка под попенгаген даст, тому наша красавица и достанется!

Все ж соседи смотрят на эту дуэль, кто-то уже начал ставки делать. Йосик нагнулся, зажмурился. Пенсионер разбежался, зачем-то поплевал на ладони и кааак даст ему ногой! Йосик аж на пузе проехался.

Встал, очухался, отряхнулся, красный как рак поворачивается к Марковичу:

- Ну а теперь я!

- Ой, Йосик, я вас умоляю... - Старичок поднял вверх руки и улыбнулся. - Шо вы напряглись, как электричество? Забирайте, ЗАБИРАЙТЕ уже вашу цацу!

- Ха!... Ойц...

Спасибо за внимание

Сообщение отредактировал зверь: 16 Июль 2020 - 09:48

[зверь]

[зверь]

[зверь]

Есть слова похожие на мат!!!

Скрытый текст

https://sun9-28.userapi.com/GAlyKJppG4cqFW0RosVYg0Xcirhm-xENFIfoWA/Ex_w-l_g2gI.jpg

Сообщение отредактировал зверь: 12 Декабрь 2020 - 18:22

[зверь]

Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:

— Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! — с достоинством заявил человек.

— А с каких это пор, — удивился Бог, — страдания стали считаться заслугой?

— Я носил власяницу и вервие, — упрямо нахмурился человек. — Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами…

— Ну и что? — заметил Бог. — Я понимаю, что ты страдал — но за что именно ты страдал?

— Во славу твою, — не раздумывая, ответил человек.

— Хорошенькая же у меня получается слава! — усмехнулся грустно Господь. — Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?

Вокруг повисло молчание… Бог все так же задумчиво взирал на человека.

— Так что с моей долей? — напомнил о себе человек.

— Страдал, говоришь, — тихо произнес Бог. — Как тебе объяснить, чтобы понял… Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.

Бог на мгновение замолчал…

— А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ!!!

[Jechrist]

Сергей Викторович молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог...
"Не отдаст" - поняли японцы...

[зверь]

Школьник заходит в автобус и просит у кондуктора два билетика. Через некоторое время кондуктору стало любопытно, зачем школьнику второй, ведь едет он один? Ответ: "А вдруг я один потеряю, а на маршруте КОНТРОЛЬ"! Кондуктор: "А если ты вдруг и второй потеряешь"? Ответ:"А у меня ещё ПРОЕЗДНОЙ есть!

[зверь]

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет,
они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.


https://zen.yandex.r...akayavsyachinaa

Сообщение отредактировал зверь: 27 Апрель 2021 - 05:31

[зверь]

- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится,
что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Hy?
- Мне сегодня ночью приснился
полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

[зверь]

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

[зверь]

— Что читаешь?
— Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Как называется?
— Уголовный кодекс