Сообщений в теме: 1379

[зверь]

Советский анекдот: Муж задержался на работе (политинформация была, лектор приезжал). Жена спрашивает: И что вам рассказали? Муж , грустно, -там у них на западе клубы есть где женщины под музыку раздеваются. Жена смекнула, тут же включила магнитофон и стала перед мужем раздеваться. Муж сидит, погрустнел еще сильнее. Жена спрашивает, в чем дело?
А муж: Прав был товарищ лектор, омерзительное это зрелище!

[зверь]

Жигуль задел черный джип на дороге. Все остановились, а из джипа вылезло 4 здоровых амбала
крепкие спортсмены и по совместительству бандиты и подходят к дедушке, который находился за рулем жигуля.
Амбалы:
-"Ну все дед, молись... ты конкретно попал"
Дед:
-" А что случилось, я же слегка задел вашу машину?"
Амбалы:
-"Да ты знаешь во сколько тебе ремонт обойдется, все продашь! И машину, и квартиру и даже жену!"
Дед:
-"Мужики, почему вы так наседаете, вы кем будете?"
Амбалы:
-"Дед, мы все тут спортсмены, кандидаты и мастера спорта"
В это время дед выходит из машины, достает из-за пазухи пистолет макарова, передергивает затвор и говорит:
-"Ах, ну раз вы все тут спортсмены, тогда нааа стааарт, внимааание, мааарш!"

[зверь]

Холодно стало спать. Я в раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик, конечно, обнимет, но одеяло зато не бесит.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Кума, тебе кофе с коньячком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе…
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились, и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жён до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведённых. Своих жён бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жён любят, и вас любить будут.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Фира, Вы представляете, - этот подлец таки бросил меня, и я осталась одна с мужем!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем: мол, романтично, и всё такое…
Он долго молчал, а потом ответил:
- Натаха… Ты в тюрьме?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой»…
А нам, бабоньки – чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Гриша, я беру все свои слова обратно!
- Я шо то не понял, Софа, ты решила таки извиниться?
- Та не… Я новые придумала!

Сообщение отредактировал зверь: 28 Февраль 2020 - 15:41

[зверь]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[зверь]

Абрам полез на крышу поправить антенну.
Поскользнулся, летит вниз.
Пролетает мимо раскрытого окна своей квартиры.
Видит стоящую у плиты Цилю.
--Циляяяааааа......, на меня не готоооооовь.!...

[Bobene]

-Дед. расскажи как вы при Путине жили?
-Жили,дай Бог каждому !
Пиво прямо из городских фонтанов текло.
-ОГО!А еще чего?
-Бабам было запрещено сиськи меньше 3 размера носить.
-Круто! А еще?
-Один раз Путин всей стране месяц выходных объявил.
-Бля,дед,чет ты за@изделся!

[Якут]

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!

[зверь]

[зверь]

[Лузер]

Как – то мужчина косил траву во дворе своего дома, когда выходит из дома привлекательная блондинка-соседка и направляется прямо к почтовому ящику.

Она его открыла, захлопнула и ворвалась обратно в дом. Немного погодя она опять выходит из дома, и снова подходит к почтовому ящику, снова открывает его и опять захлопывает. После этого сердито возвращается в дом.

Когда мужчина уже собирался уйти, она снова возвращается, подходит к почтовому ящику, открывает его и после захлопывает еще сильнее, чем прежде.

Озадаченный ее действиями, мужчина решается ее спросить:

– "что-то не так?”

На что она ответила:

– «Конечно, не так! Мой дурацкий компьютер все время выдает мне сообщение:

– "У тебя есть почта!”

* * * * *


Как – то муж решил над женой подшутить. Пришли в магазин, заняли очередь. Было очень много народа, мужик покупает водку, пиво и оплачивает. Внимание, затем поворачивается к жене и повышенным тоном говорит:

– «И больше у меня ничего не проси!»

[Лузер]

Как сказал один Электрик, "лучше изоляция, чем заземление "

[зверь]

Я так часто смотрю в
окно, что уже дал имена воробьям во
дворе. Сегодня Игорь отобрал хлебушек у Виталика.

[A67]

https://sun9-56.userapi.com/c635107/v635107896/33401/dEO6k9UVXoA.jpg

[зверь]

Стоит мужик у букмекерского окна на ипподроме и думает, на какую бы лошадь поставить. Тут подходит к нему старая кобыла и говорит: «Ставь на меня, мужик. Я хоть и старенькая, но раньше чемпионкой была, и сегодня в отличной форме! На меня больше никто не ставит, выиграю забег – сорвешь большой куш!». Подумал-подумал мужик и поставил на кобылу все деньги. Начинается заезд, кобыла дергается с места, делает несколько шагов, падает на землю и больше не поднимается. Мужик подходит к ней после забега с угрожающим видом. Кобыла смотрит на него виновато и шепелявит: «Ну не шмогла я, не шмогла».

[зверь]

Собрался мужик в командировку, все чемоданы уже на пороге, стал он прощаться с женой совей да говорить, чтоб та ему не изменяла, поцеловал ее в лоб и вышел с дома. Жена думает, ну как обычно наверное на месяц уезжает, и решила своего любовника позвать, и живет она с ним на протяжении всего месяца, развлекаются. Как неожиданно приезжает муж с командировки, жена потерялась совсем, не знает куда девать любовника то, и стала она в тот же час молиться богу:

-боже, боженька, пожалуйста помоги, сотвори так, чтобы мой муж не нашел любовника моего, только помоги, соглашусь на все. Хорошо, так уж и быть, помогу я тебе с грехом то товим, но только при одном условии, ровно через год ты должна пойти и утонуть в речке!

-да, хорошо, как пожелаешь боженька,- говорит девушка рыдая. Вот сдержал свое слово бог и сделал как она просила, и муж в итоге не смог увидеть в тот вечер любовника. Вот проходит уже целый год, все живут как ни в чем не бывало, а жена то и вовсе забыла про свой уговор, и прям как надо было, решила она отправиться в путешествие по морю, путевки купила и собрала все что надо. Набрали полный корабль и вышли в путь, и тут судно неожиданно натыкается на риф, корабль же начинает набирать воду и идти ко дну, тут женщина испугалась за свою жизнь и стала просить помощи у бога и снова молиться:

-боженька, помоги пожалуйста, сделай так, чтобы я не умерла сегодня, все сделаю взамен, все что попросишь

А бог ей говорит:

-нет уже, дамочка, я целый год вас изменщиц и прочих грешниц на один корабль собирал!

Сообщение отредактировал зверь: 23 Май 2020 - 02:18