Сообщений в теме: 1379

[зверь]

[зверь]

[зверь]

[зверь]

Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...

[Edward74]

Во дворе "Ауди" поцарапал дверь "Оки".
Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Ауди" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Ауди", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

[язычник]

Выставка микрокомпьютеров.
Стенд США, компьютер размером 0,5 мл- все ахают.
Стенд Китая -0.25 мл - все ахают.
Стенд России столпотворение. Все смотрят в микроскоп на изобретение в 0,01 мл и падают в обморок. Корреспондент NY Times решил разобраться и тоже подошёл. Посмотрев в микроскоп, только прошептал " Ах@&тть! Он ламповый!" И упал в обморок

[GREEN]

Мл?Ох ты ж бл...

[зверь]

[зверь]

[garik191]

Сидит авторитет (А) на нарах в лирическом настроении.
Вызывает к себе главпид@ра (царь *опу) (Ц).
Привели.
А: - Давай-ка мне сюда Ленку...
Ц:- Ленка в ШИЗО попал...
А:- Блин, Катюху веди ...
Ц: - Катюха на длительном...
А:- Да что ж такое, Маньку приведи...
Ц:- У Маньки месячные....
А:-Какие месячные????...
Ц:- Да вчера, яблок объелся.....

[d_e_n]

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

[зверь]

[garik191]

Вопрос армянскому радио:- "Кто такой позитивный человек?"
Ответ:- "Это тот кого послали н@*уй, а он вернулся оттуда загорелый и с сувенирами".

[зверь]

Возвращается попадья домой, стучится (почтительно) в дверь к батюшке.
- Ты, матушка? Погоди, бороду-то поправлю.
Через минуту-другую дверь открывается и поп почтительно берёт жену за руку. А она вдруг:
- А что, отец мой, может ли душа быть отдельно от тела наяву?
- Что ты, мать моя, едино разве во снах только.
- А кому же ты шептал за дверями - "хватай одёжу, лезь в окно и - огородами, душа моя, огородами..."?

[d_e_n]

Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое но только одно желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
- Мдааа, Привет, конфетка!@дь... Евреям явно есть чему поучиться...