Сообщений в теме: 1379

[зверь]

В Красноярске всё хреново:

Грязный воздух, лютый cрач.

И отравленный автобус

Ходит

Сообщение отредактировал зверь: 21 Февраль 2019 - 17:14

[Elena1501]

Звонит невестка свекрови и спрашивает-мама,у нас с мужем спор вышел,если ребенок обкакался,кто его мыть должен?свекровь недолго думая отвечает-конечно мама!так вот,мама,ваш сын пришел пьяный и обоср..ся приезжайте и мойте его!

Сообщение отредактировал Elena1501: 02 Март 2019 - 00:11

[зверь]

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.

За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:

- Я же еще заказное письмо не отправил.

Бармен:

- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.

[зверь]

По ТV показывают Пугачеву с Галкиным. Мать говорит маленькому сынишке:
— Вот смотри, если не перестанешь кривляться тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь!

На сайте знакомств:
Он:
— Привед, как нащод апщения?
— Она:
— Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово «узбагойся?»

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он сказал жене:
— Ты была со мной в самое трудное время. Меня уволили - ты поддерживала меня, в меня выстрелили - ты была рядом, бизнес прогорел - ты была здесь, потеряли дом - ты была со мной, мое здоровье стало совсем плохим - ты со мной. Знаешь, Марта, что я думаю?
— Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
— Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.




Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

— Алло?
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!

[зверь]

Работал в одном салоне парикмахер и решил он взять к себе на подмогу молодого ученика. И как-то его юный подмастерье говорит:
— Подозрительное дело, к нам в салон уже третью неделю заходит один странный человек!
— Кто такой?
— Да какой-то непонятный тип, заглядывает после обеда, считает сколько человек сидит в очереди, а потом уходит.

Парикмахер предлагает:
— Давай, если он еще раз к нам заглянет, ты незаметно за ним проследи, что это за человек и чего ему у нас надо.

Не проходит и получаса, как приходит к ним тот парень — опрятный, модно одетый, надушенный дорогим ароматом. Становится возле двери и начинает пересчитывать всех людей в очереди:
— Один, два, три, ...семь! Разворачивается, и, больше не говоря ни слова, удаляется.

Парнишка незаметно выскальзывает за ним, чтобы проследить, как ему было указано. Спустя 15 минут возвращается обратно. Парикмахер интересуется:
— Ну, что узнал об этом типе, куда он направился от нас?
— Зашел в цветочный магазин за букетом роз, а потом домой...

Парикмахер:
— Хм... странно, точно ненормальный какой-то.
— Ну, не совсем, конечно... он домой к вам пошел!

Источник: https://mirpozitiva....kmaherskoj.html

[зверь]

xxx: Как испечь целую гору блинов?

xxx: Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

[язычник]

Батюшка в оружейном магазине выбирает ружье.
Продавец ему, а как же заповедь :" Не убий."
Батюшка:" Да я по коленям."

[Лузер]

— Добрый день!
— Здравия желаю!
— А вы точно священник?
— Так точно!

— Наша служба и опасна и трудна…
— Простите, а вы точно наш новый батюшка? Вы действительно знаете как вести службу?

[зверь]

Осторожно мат!

Скрытый текст

Сообщение отредактировал зверь: 30 Март 2019 - 03:28

[Лузер]

Анекдоты про татар

— Как по-татарски: "вперед"?
— Алга!
— А "назад"?
— Развернулся и алга!

------------------------------------------------


Что сказали татары, когда пришли на Русь? — Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары? — А нас рать.

---------------------------------------------------


Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!

[GREEN]

Когда родился татарин еврей с хохлом горько заплакали...

[зверь]

ххх: Если ты хочешь сохранить наши отношения - ты должен бросить пить!

ууу: Хорошо. Я бросаю пить.

ххх: А еще мне не нравится, что твоя собака живет в квартире!

ууу: Хорошо. Я бросаю бросать пить.

[зверь]

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на сниске. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка и держит в руках удочку. Жара стоит жуткая. Генерал весь взмок и бормочет себе под нос:
- Не клюет» И не прикажешь...

[Хомяк]

Не анекдот: генерал лейтенант и генерал майор распили коньяк пятилетней выдержки.Сколько звезд было за столом?

[d0ct0rfs]

Анекдот 1893 года....

Цитата

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные — полтинник!
— Ага…
— Икорка — три рубля!
— Угу!
— Водка — пять рублей!
— Ого!
— Девочки — двадцать пять рублей!
— Ну да…
— Музыка — пятьдесят рублей!
— Как… какая еще музыка?
— В рояль посрать-с изволили-с!