Сообщений в теме: 1379

[Евгенийru]

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец.
Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал: — Триллион.
Бог сказал: — Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал: — Биллион.
Бог сказал: — И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит: — Дох#я!
Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы?
Бог: — Вижу!
Стрелочник: — Видишь шпалы?
Бог: — Вижу!
Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ наф#Й! " — так это только половина.

[зверь]

Анекдот:
"Возвращается опер домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в полиции то. А то мы еще в старые времена служили. Сын отвечает: - Да полнейший долбое@изм. Рассказывать нечего. - отвечает сын. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На х@я вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не е@ёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не е@ёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы е@анем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не е@ёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Е@анули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На х@я, он же под дровами. Сын: - Не е@ёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы е@анем вброд. Отец с братом: - На х@я? Поехали через мост. Сын: - Не е@ёт! Вброд. Ну, е@анули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день прое@ались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами".

[зверь]

- Папа!
- Сколько?

[Elena1501]

Новая МУДРОСТЬ: Не важно, на чём ты подъехал утром к своему офису – на феррари или мазерати, если у офиса уже припаркована газель следственного комитета.

[зверь]

Звонит телефон, трубку берет девочка. Шепотом:
— Алло?
— А папа дома?
Она тихо:
— Да, но он занят…
— А мама дома?
— Она тоже очень занята…
— А еще дома кто-то есть?
— Полиция и МЧС…
— Ну позови их!
— Не могу, они тоже очень заняты…
— Чем?!
— Меня ищут…

[Хомяк]

Офицер вызывает проститутку.Отимел.та в восторге.пищит что в жизни ничего такого не испытывал.Просит повторить.Офицер говорит.давай так я полчаса посплю а ты в этот момент двумя руками держись за.. поспал.проснулся.отимел еще раз.та в прострации от счастья.от денег отказалась.Но просит еще.Офицер согласен.Но просит час и при этом она держит двумя руками его за...Просыпается еще раз совершил волшебство.Лежат курят.Проститутка интересуется почему пока он спит ей нужно держатся за гордость.? Офицер: видиш стул.та.вижу.видиш китель.вижу.А там деньги

[Хомяк]

Маленький Ашотик подходит к маме.Мама а я в школе в графе национальность написал русский.правильно сынок.только теперь вместо долмы ты будеш есть картошку.Ашотик к папе с тем же вопросом.Отец ему правильно сын.только ты ездил в школу на машине а будеш на автобусе.тот испугавшись бежит к деду.Дед.правильно внучек но на карманные расходы ты получал 100 р.а теперь рубль.Вечер.сидит за столом семья ест долму перемигивается.Ашотик хмуро над картошкой изрекает.Вот я уже две минуты как русский а вас чурок уже ненавижу.

[зверь]

[Хомяк]

Мужик обделался в постели жадно хватается за стакан и хлебает воду.Жена просыпается с вопросом.Мужик.приснилось что я в море на плоту и меня окружает стая акул а отбится нечем и одна со всей дури откусывает мне яйца.Жена в ответ я б умерла со страху! Муж в ответ гу я же мужик

[Elena1501]

Жена с мужемпосле 15 лет совместной жизни пришли к псхотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу: "Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю". Муж задумался и отвечает: "В понедельник и среду я ее могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка".

[зверь]

Это про меня

[Хомяк]

Идет по набережной красавица,передний бампер усиленный задний мост усиленный.ноги от ушей.в общем все при ней.Мимо идет моряк,смотрит на девушку:я б к такому причалу пришвартовался.та фыркает.идет дальше на встречу пилот.я б сел на этот аэродром.та фыркает и идет дальше.встречает шофёра.бугай здоровенный:я б на этом автодроме три круга сделал.та говорит идем ко мне.Приходят.девушка накрывает поляну сидят кайфуют.шофер выпивает и начинает ложится спать.Девушка разочарованно ну ты обещал три круга сделать.Шофёр: а я когда выпью за руль не сажусь

Идет по набережной красавица,передний бампер усиленный задний мост усиленный.ноги от ушей.в общем все при ней.Мимо идет моряк,смотрит на девушку:я б к такому причалу пришвартовался.та фыркает.идет дальше на встречу пилот.я б сел на этот аэродром.та фыркает и идет дальше.встречает шофёра.бугай здоровенный:я б на этом автодроме три круга сделал.та говорит идем ко мне.Приходят.девушка накрывает поляну сидят кайфуют.шофер выпивает и начинает ложится спать.Девушка разочарованно ну ты обещал три круга сделать.Шофёр: а я когда выпью за руль не сажусь

[Хомяк]

Двое охотятся на медведя.видят берлогу.тычут в нее палкой тишина.Один взял вилы и со всей дури ими в берлогу.рев рык медведь в ярости вилы бок прокололи.Медведь гонится за ними.ружьё осечку дает.Что делать мишка догоняет.Тут один предлагает на дерево залезть.Залезают.Медведь за ними.лезет.Один снимает ружие с плеча и стреляет медведю в яйцо.Брызги.кровь.мишка еще яростней корабкается.Второй охотник орет от страха.Первый охотник.предлагает отстрелить мишке х...Второй орет не стреляй в х... стреляй в лоб.По глазам вижу он не Простите, никода больше материться не буду!.тся сюда лезет!

[зверь]

Был у Кати муж Василий – тряпка и жуткий разгильдяй, но любила она его безумно. А ещё у неё был любовник Сережа – настоящий самец, который всегда готов прийти на помощь женщине. Так уж сложилось, что они оба сидели у неё на шеи. Поэтому, когда речь зашла об отпуске она просто купила им по путевке в Египет, а сама осталась работать.
Через две недели домой возвращается муж и показывает фото:
– Это Володя, мы с ним на рыбалке познакомились. А это Костик, который жил в соседнем номере. Как мы с ним в клубе отжигали! Весь танцпол был наш!
Тут Катя замечает на фото своего любовника и спрашивает:
– А это кто на фото?
– Это Серега, такой бабник! За две недели успел со всеми бабами в гостинице переспать. Скользкий тип.
Катя в не себя от злости собирается и едет к Сереже. Тот на эмоциях делится с ней разными историями и тоже фотографии показывает. Катя видит своего мужа и решает спросить.
– А это кто на фото?
– Это Вася, тот ещё каблук. Мы две недели пытались его вытащить с нами то на рыбалку, то на дайвинг, то в клуб. А он как заселился со своей женой, так две недели и просидел в номере…

[зверь]