Сообщений в теме: 1379

[зверь]

[зверь]

Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».

«Ой–вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»

Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»

«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».

Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»

И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»

[ДоктоR]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня с@сать. Ясно, солнышко?

[зверь]

*Росстат информирует* ⚠
_По исследованию Росстата, быстрее всего на вызов приезжает доставка пиццы, затем проститутки, следом идёт полиция, а уже потом скорая и пожарные._
_В этой связи МЧС рекомендует при возникновении опасности сначала заказывать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб._

[Elena1501]

Оборжаться...

Прикрепленные файлы

•  IMG-20180822-WA0014.jpg   46,66К   130 Количество загрузок:

[Elena1501]

Где-то в Краснодарском крае женщина, на свадьбе дочери которой пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева и ее обсуждала вся страна, вдруг замерла у телевизора смотря новости из Австрии и прошептала: "А, что так можно было ???"

Прикрепленные файлы

•  IMG-20180819-WA0022.jpg   51,42К   108 Количество загрузок:

[зверь]

[зверь]

— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

[Якут]

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке».
Бл@Tь, может, просто воды попить и не выёбы@aться?

- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было...

[зверь]

На один российский завод должна была приехать делегация из Америки. Узнав об этом, директор схватился за голову — нужно было срочно отучить работников материться. Решил директор попробовать их штрафовать за каждое матерное слово — не помогло, стал выписывать премии за неупотребление мата — тоже мимо. Ничего не помогало: работники как матерились, заворачивая трёхэтажные конструкции, так и продолжали.
За день до приезда делегации к директору подошёл бригадир и сказал:
— Сергей Сергеевич, я придумал, как отучить рабочих материться!
— И как же?
— А вы поставьте мне ящик коньяка, и я обо всём договорюсь.
Делать нечего, купил директор прорабу ящик коньяка. На следующий день приехали иностранные гости и пошли на экскурсию по цехам. Заходят — в одном тишина, все сосредоточенно работают, во втором цеху та же картина, в третьем — тоже. Зайдя в четвёртый цех, глава делегации подошёл к одному мужику у станка и спросил:
— Ну что, как вам ваша работа?
— Да фактически хорошо всё…
— А где вы учились?
— Да на истфаке, не понравилось, вот, сюда работать пришёл…
— Ого! А в коллективе у вас тут какая атмосфера?
— Ну… Это зависит от многих факторов…
Довольный ответами, иностранец отошёл от рабочего. Тем же днём делегация улетела обратно в Америку, а директор завода кинулся к рабочему, которому задавали вопросы.
— Слушай, Петрович, ты ж без мата разговаривать вообще не можешь? Как сегодня сумел-то так прилично говорить?
— Да вчера бригадир подошёл, выставил бутылку коньяка и сказал: «Ну что, мужики, давайте этим американцам докажем, что и мы тоже только одним „факом“ обойтись можем?»

Сообщение отредактировал зверь: 30 Сентябрь 2018 - 12:38

[зверь]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

[зверь]

[ДоктоR]

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь"
— Марьиванна, а кто такой "скр"?
— "СКР", Вовочка, — это Следственный Комитет России.

[d_e_n]

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!» Говорит девушке: — У тебя есть мел? — Есть. — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: — Ты где был?! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!» и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: — А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: — Опять детка всю ночь бильярд с друзьями играл!?

[зверь]

- Что-то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик, который нравится, но он неимоверно тупой и ничего не понимает.
- Что за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- Тезка.