Сообщений в теме: 1379

[зверь]

[зверь]

В парикмахерской:
Постригли мужика.
- Спасибо. Постригите, пожалуйста, моего сына, а я пойду покурю.
- Конечно, пусть садится.
Постригли малого.
- Ну, где твой папа?
- А это не мой папа. Я играл во дворе, ко мне подошёл этот мужик и предложил нахаляву постричься.

[d_e_n]

Без всякой рассовой дискриминации

Письмо армянки своей дочери: "Здравствуй, дорогая Айкануш! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Ашот сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Сирануш недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Армэном недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Пердануш, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[konvoi52]

За завтраком сын обозвал бабушку (маму мамы) б...дью. За что, конечно же, получил подзатыльник от папы.

Но не сильно. Как договаривались.

Сообщение отредактировал konvoi52: 21 Февраль 2018 - 21:42

[зверь]

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

[зверь]

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

[aragon29a]

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"..

Сообщение отредактировал aragon29a: 17 Март 2018 - 22:59

[зверь]

[emk962]

Первое сентября. Остановка. Подходит автобус. Первоклассница не успевает, бежит из последних сил добегает до автобуса, поскальзывается, портфель влетает в автобус, она падает, двери закрываются, автобус отходит. Пассажиры смеются. Девочка поднимается, и с сарказмом кричит: Аллах акбар, пид..асы!!!

[iqmaster]

Antony (17 Апрель 2018 - 18:37) писал:

Приходит девушка в казино.

Китайское предупреждение за размещение ссылок на всякую гадость, типа онлайн-казино, в сообщениях. Повторного предупреждения не будет.

[зверь]

[ДоктоR]

Устроился мужик в организацию. Раз опоздал на работу, другой. Начальник спрашивает:
Ты в армии служил? Ну служил.
На построение опаздывал? Ну опаздывал.
И что тебе старшина говорил?
Здравия желаю товарищ полковник!

[зверь]

Как правильно вести себя на собеседовании
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:

- Не взяли?

- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!

- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?



В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:

- Ну что, не взяли?

- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...

- Подожди, а про Крым спрашивал?!!

- Спрашивал...

- Ну, а ты что сказал?!

- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...