Сообщений в теме: 1379

[зверь]

К пожилому доктору пришёл молодой человек. Потоптавшись на пороге, он несмело сказал:
— Уважаемый Иван Петрович, я хочу попросить у вас руки вашей дорогой дочери Антонины.
— Даже не смейте думать об этом! — строго ответил тот. — Судя по вашему внешнему виду, у вас имеются серьёзные проблемы с печенью. А я не желаю, чтобы моя дочь выходила за больного! И вообще у меня другие планы на её будущее.
Огорчившись, молодой человек направился к двери, чтобы уйти. Но вдруг его остановил голос доктора:
— Молодой человек, погодите-ка!
Парень с надеждой во взгляде обернулся.
— Да?
— С вас 500 рублей за консультацию!

Девушка-студентка возвращается домой после учёбы. На пороге её встречает взволнованный и радостный отец. Он отводит дочку на кухню, наливает ей кружку горячего чая и с широкой улыбкой говорит:
— Доченька, милая моя, у меня есть для тебя просто замечательная новость!
— Какая же, папочка?
— Вчера ко мне приходил наш сосед Александр и просил разрешения сделать тебя своей женой.
— О, папочка, это просто невероятно! Ты же не отказал ему? Я ведь рассказывала тебе, что с самого детства влюблена в нашего соседа!
— Разумеется, я ответил согласием, доченька!
— Я так рада! — девушка едва не подпрыгивает на месте от счастья, но вдруг её лицо искажает гримаса отчаяния. — Папа, я бы с удовольствием вышла замуж за Александра, но я так не хочу разлучаться с мамочкой!
— Милая, и не надо! Забирай маму с собой!

Сообщение отредактировал зверь: 27 Январь 2018 - 17:41

[зверь]

Решил однажды мужчина купить большой дом за городом. Просмотрев множество объявлений, он нашёл самый подходящий вариант и сразу же поехал его смотреть.
Поговорив с хозяином и внимательно осмотрев и дом, и участок, довольный увиденным мужчина спросил:
— А скажите, уважаемый, тут в вашем районе безопасно?
— Конечно, конечно, — поспешил его заверить хозяин дома.
— А тихо? Я, знаете ли, не очень люблю, когда вокруг шумно, — поморщившись, спросил покупатель.
— О, уверяю вас, в округе очень тихо. Вот, например, в прошлом месяце у соседей дом ограбили, а их самих избили, так никто ничего не слышал!

[зверь]

После долгих лет лечения одного пациента известный врач признал, что он ничего не может сделать и эту болезнь нельзя вылечить. По самым смелым прогнозам, жить больному оставалось не больше пары недель. Но пациент не стал отчаиваться и пошёл к другому врачу.
Спустя несколько месяцев пациент встретил своего первого врача на улице. Тот изменился в лице, а потом радостно улыбнулся, обнял пациента и сказал:
— Голубчик, так вы живы? Признаюсь, я удивлён! Кто же тот врач, что вас лечил всё это время?
— После вас я лечился у доктора Кукушкина, — ответил бывший пациент.
— О, я сразу же про него и подумал! Какой всё-таки Кукушкин халтурщик! Ведь при правильном лечении вас, голубчик, ничего не спасло бы!

[A67]

зверь (29 Январь 2018 - 18:16) писал:

После долгих лет лечения одного пациента известный врач признал, что он ничего не может сделать и эту болезнь нельзя вылечить. По самым смелым прогнозам, жить больному оставалось не больше пары недель. Но пациент не стал отчаиваться и пошёл к другому врачу. Спустя несколько месяцев пациент встретил своего первого врача на улице. Тот изменился в лице, а потом радостно улыбнулся, обнял пациента и сказал: — Голубчик, так вы живы? Признаюсь, я удивлён! Кто же тот врач, что вас лечил всё это время? — После вас я лечился у доктора Кукушкина, — ответил бывший пациент. — О, я сразу же про него и подумал! Какой всё-таки Кукушкин халтурщик! Ведь при правильном лечении вас, голубчик, ничего не спасло бы!

Это не совсем анекдот. По прогнозу одного из уважаемых в моем городе терапевтов меня уже шесть лет не должно существовать. Когда встречает, все удивляется.

[зверь]

A67 (29 Январь 2018 - 20:19) писал:

Это не совсем анекдот. По прогнозу одного из уважаемых в моем городе терапевтов меня уже шесть лет не должно существовать. Когда встречает, все удивляется.

Все анекдоты взяты из жизни.

[A67]

зверь (30 Январь 2018 - 06:47) писал:

Все анекдоты взяты из жизни.

Все это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно (С)
Терапевт, поставивший мне диагноз, уже является зам главного врача по амбулаторно-поликлиническому разделу работы. Собирается расти дальше, вот такой анекдот.

[зверь]

Вечером жена возвращается из торгового центра и говорит мужу, увлечённо смотрящему футбольный матч:
— Дорогой, ты не представляешь, что со мной сегодня произошло!
— И что же? — с трудом отвлекаясь от телевизора, спрашивает муж.
— Я встретила свою школьную подругу Машу! Помнишь, я тебе про неё недавно рассказывала? Так вот она…
Муж нетерпеливо перебивает:
— Милая, сколько раз я тебе говорил, что меня не интересует жизнь твоих подружек! Дай мне посмотреть футбол уже!
— Но, дорогой, мы с Машей… — пытается вставить слово жена, но муж снова перебивает её:
— Я же сказал: меня совершенно не интересует твоя встреча с какой-то там Машей!
— Ну не интересует так не интересует… Но оба автомобиля ремонту не подлежат!

Сообщение отредактировал зверь: 31 Январь 2018 - 07:44

[зверь]

[зверь]

[Якут]

A67 (29 Январь 2018 - 20:19) писал:

Это не совсем анекдот. По прогнозу одного из уважаемых в моем городе терапевтов меня уже шесть лет не должно существовать. Когда встречает, все удивляется.

Такая же фигня)

[зверь]

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

[зверь]

[Коловрат]

Шёл по полю осёл, вдруг волк. Волк говорит:
- Ну всё, я тебя сейчас съем!
Осел отвечает:
- Хорошо, ешь, но ведь ты не съешь столько мяса, решишь семью накормить, сам не унесешь, а пока за ними будешь бегать, кто-нибудь другой съест.
- А ты прав, пошли пешком ко мне в логово, там тебя и сьедим.
Шли они шли, добрались до реки.
- Здесь в плавь,
говорит волк.
Осел отвечает:
- Мне мой член мочить нельзя, размокнет, мясо не вкусное будет, вы его даже есть не станете.
- А что делать?
- Давай я тебе вставлю, до берега доплывем, вытащу. И мясо не испортится.
Думал волк, думал и согласился.
Кое как до берега доплыли, волк с хрена срывается и бегом на полусогнутых убегать.
- Эээээй, Ты куда?
Кричит осел.
- Да ну тебя на ..., впереди ещё две реки!

[зверь]

[aragon29a]

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.