Сообщений в теме: 1379

[Боря]

В тюрьме перед телевизором сидят двое заключенных,смотрят очередной юбилейный концерт Софии Ротару. Вдруг один из них говорит:
- Надо же,ведь Софочке уже шестьдесят пять,а выглядит как! Супер! И как только ей это удается?
- А че тут "как удается"? Всю жизнь на воле,хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушенку...

[ГАРИК]

Немец - русскому:
– Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
– Брехня! Нет у нас никаких дорог…

[Jechrist]

В сельском клубе лектор общества "Знание" читает лекцию о вреде пьянства.
Через два часа, закончив, спрашивает:
- Вопросы есть?
С дальнего ряда:
- Есть! Товарищ, у вас стаканчик освободился?

[ГАРИК]

Судья: Откуда у Вас Порше?
Подсудимый: Была БМВ, продал, добавил денег - купил Порше...
- Откуда БМВ?
- Была Лада, продал, добавил денег - купил БМВ...
- Откуда Лада?
- Был велосипед, продал, добавил денег - купил Ладу...
- Откуда велосипед?

Адвокат: - А за велосипед он уже отсидел!

[Sarmat]

Сломай мозг иностранцу!
- Принуждение к миру
- Детская пластмассовая железная дорога
- Свежие консервы
- Незаконные бандформирования
- Туалетная вода
- Среднее ухо
- Холодный кипяток
- Ресторан Макдональдс
- Старый новый год
- Сухое вино
- Миротворческие войска
- Истинная правда
- Да нет наверное
- Наверное, точно
- Молочный зуб
- Два градуса тепла
- Начинают заканчиваться
- Деревянный стеклопакет
- Битый час!
- У пациента сильная слабость
- SMS-сообщение
- Убить насмерть
- Пойду съезжу в магазин
- Жидкий стул
- Сделай огонь тише!
- Предельно допустимая норма
- Смертная казнь
- Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

[Якут]

Западная Европа напоминает человека, приведшего домой голодного и больного пса.
Собаку вылечили, откормили.
Пес искусал до смерти детей, трахнул жену хозяина, все загадил, а хозяин боится его даже пнуть, чтоб не нарушить его права.
Все знают, что бешеных собак надо отстреливать, но понимают это далеко не все.

Мужик с жуткого бодуна заходит в сарай, бьется об косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет:
— Нееет.... это, Зайка, прости за грубость!, не сарай, а Форт Байард какой-то...

Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии".

[Николаич]

Мужик "бальзаковского" возраста на приеме у сексопатолога.
Доктор: Что, любезный, не выходит?
Мужик: Нет, выходит-то хорошо, входит плохо...

[ДоктоR]

aragon29a (26 Май 2013 - 23:35) писал:

Сломай мозг иностранцу!
- Принуждение к миру
......
- Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

Федеральная служба исполнения наказания тоже уже смешно...

[Sarmat]

Прошли в лесу плановые командно-штабные учения. После их окончания все звери расселись на самой большой поляне и руководитель учений - Медведь проводит разбор:
- Так, где у нас инженерные войска?
Встаёт Бобёр: - Я здесь!
- Что же вы, сволочи, не смогли нормальные мосты и плотины через реку построить! Техника ни заехать ни съехать с них не может, личный состав всё время в воду падает! Выговор!
Так, теперь разведка... Заяц, ты где?
Заяц: - Я здесь!
- Ну вы вообще придурки! На улице лето, а вы все в белые маскхалаты вырядились, уши из-за укрытий торчат! Строгий выговор!
На одной из веток рядом сидят воробей и ворона.
Воробей: - Слышишь, Ворона! Сейчас будут авиацию драть!
Ворона: - А мне по фигу, у меня три гнезда и выслуги 300 лет!

[wachmann]

aragon29a (26 Май 2013 - 23:35) писал:

Сломай мозг иностранцу!

Анекдот в тему:

Приехал как то иностранец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские живут! Идeт, смотрит бабка гусей с огорода гонит, и орeт:
- Пошли вон козлы поганые! ! !
иностранец в недоумении:
- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки! ! !

[ALEX68]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

[Sarmat]

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.

- Владимир Владимирович, а велики ли успехи российской медицины в направлении продления жизни?
- Буду краток. Я еще с вашими правнуками повожусь.

- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве ее отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.

Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги?

[СуВоРоВ]

как то у Никулина Ю.В. слышал: Мужик с будуна в понедельник заскакивает в переполненный автобус, смотрит по сторонам и говорит.
- Люди какая погода хорошая! в ответ тишина,он опять смотрит по сторонам и кричит.
- Люди ну, что же вы молчите не улыбаетесь, вот ведь какой день хороший и птицы поют и все цветет! Опять на него никто не обращает внимания.
Мужик еще раз смотрит по сторонам и говорит.
- А ну раз тут никого нет, тогда я у окошка помочусь по быстренькому.

[Якут]

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе попкой в песке, лепи куличики...

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".

[wachmann]

Поржал аки конь.

Фразы, подслушанные в парикмахерской:
1.Везде постричь…
2.Ухи подровнять…
3.Мохнорылость снять…
4. Постригите под полубакс…
5. Зад побрить…
6. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
7. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
8. Меня обрезать, но не очень…
9. Сделайте мне удлиненный зад…
10. Хорошо, сегодня с первого раза попал…
11. А мне можно самой помочиться?
12. А мне только передок подрезать!
13. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
14. Хозяйство моё в порядок приведите.
15. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.