Сообщений в теме: 1374

[Евгенийru]

В суде разбирается дело о избиении в московском метро двух американских граждан военным полковником и гражданским мужиком.

Спрашивают полковника:

- За что избили потерпевших?

- Как они в метро зашли, так один мне на ногу и наступил. И стоит на английском чего-то там со вторым активно обсуждают. А я думаю как ему сказать, по английски же не понимаю?

Ну и решил, что если через минуту не уберёт ногу, то в морду дам. Он через 50 секунд ногу убрал, но потом снова наступил. Ну я заново время засёк, только решил 30 секунд подождать. Он в этот раз уже через 25 секунд ногу убрал. Но потом снова наступил мне на ногу! Тут решил только 10 секунд подождать. Ну а когда он через 10 секунд ногу не убрал, то уже сразу в морду ему дал.

Спрашивают мужика:

- А вы зачем стали избивать американцев?

- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на американцев, то на часы, то на американцев...

А потом как одному в морду даст! Ну думаю, пора, - по всему миру началось...

[Jechrist]

В суде слушается дело об изнасиловании домработницы.
Мама маленького еврейского мальчика:
- Вы посмотрите на него, на его ..... Разве можно этим изнасиловать?!
Мальчик шепотом:
- Мама, не теребите, а то суд проиграем.

[Лузер]

Татарский секс по телефону…
- Мин метлинно снымаю галош…
Затем метлинно снымаю гамаш…
потом ишо атни гамаш…(зима билят)…
Еще метленнее снымаю шырстяны носкы… иии… пожусь спать… УРАЗА бит!!!!)))

[зверь]

22 июня 41 год. Еврей и русский обедают. Вдруг репродуктор говорит: Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский Союз.
Еврей говорит:
- боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как то со всей семьёй, со всеми детями. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как самому выбираться в этот Ташкент, как то найти маленькую овощную базу. Это надо где то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это...
Русский говорит:
- да, это война, это такие проблемы...
Еврей его перебивает:
- да какие у тебя проблемы? Взял винтовку - и на фронт!

[зверь]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!.

Сообщение отредактировал зверь: 12 Февраль 2022 - 01:59

[зверь]

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
— Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
— Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

[зверь]

Сидят двa aлкоголикa, выпивaют. Один другого спрaшивaeт:
— Слушaй, a что тaкоe логикa?
— Ну кaк тeбe объяснить... Видишь — вон двa мужикa идут, один грязный, другой чистый. Кaкой из них в бaню идeт?
— Грязный...
— Прaвильно. Он грязный, поэтому идeт мыться. Вот это нaзывaeтся логикой.
— А что тaкоe диaлeктикa?
— Ну... Видишь, двa мужикa идут. Один грязный, a другой чистый. Кто из них в бaню идeт?
— Грязный...
— А вот и нeпрaвильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в бaню никогдa нe ходит. Вот это нaзывaeтся диaлeктикой...
— Ну a что жe тогдa философия?
— Видишь... Двa мужикa идут, грязный и чистый. Кaкой из них в бaню идeт?
— А х@й eго знaeт...
— Вот! Это кaк рaз философия!

[Jechrist]

В формированиях ВСУ прошел слух о дефиците мест в российских СИЗО и что в плен могут попасть не все, а только самые быстрые.
Налицо нездоровая конкуренция.

[Евгенийru]

Плыл корабль и попал в шторм, в живых остались американец, француз и хохол и доплыли до острова. А там племя людоедов их поймало, привели их к главарю. Он им говорит, кто выполнит одно из трёх моих желаний (на выбор), тому я дам лодку и отпущу на четыре стороны. Первое желание, очень простое — 10.000 зелёных, второе мы всем племенем имеем его и если он выживает, то уплывает, а третье надо съесть мешок соли. Американец сразу отдал 10 штук и его отпустили, француз выбрал второе, прошёл испытание и уехал. Хохол говорит, а я буду есть соль. Ставят перед ним мешок, ест, ест, чувствует больше не может, сейчас сдохнет. Давайте говорит , имейте меня в задницу, через некоторое время опять говорит СТОП — лучше соль. И так продолжается несколько раз — соль, в задницу, соль, в задницу. И так устал хохол, дальше не может, зарыдал, и кричит ХВАТИТ. Полез за пазуху, достает деньги : да подавитесь вы сволочи, моими грошами!!! )))

[Jechrist]

Лондон, вечер, Клуб Джентльменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Джентльмен берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то занимается любовью с моею женой!!!
Джентльмен обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Черт побери! Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...