Добро пожаловать на Форум неформального общения сотрудников УИС
Добро пожаловать на Форум неформального общения сотрудников УИС. Без регистрации вам доступна вся информация на форуме только для чтения. Создание новых тем и ответы в существующие будут доступны после регистрации:
|
Локализация от IP-Board.Ru
0
Анекдоты
Автор Сотрудник, 10 янв 2012 08:27
Сообщений в теме: 1374
#16
Отправлено 04 Май 2012 - 15:19
Повеселился от души...
Мойдодыр по-украински
Авт. переклад з рос. Олександра Тарасенко (псевд. Бабайчик), серпень 1993
Простирадло - утікало
І білизна - хай їй грець
І матрасик, мов карасик
Від мене забрався геть.
Я за мапу - мапа в шафу,
Я за пензлик - той нишком
І сховався під ліжком.
Я хочу поїсти сало,
Відрізаю шмат чималий,
Але кляті ті шмати
Від мене - під три чорти.
Що за жарти недолугі,
І чому всі речі вщерть
Заюрмились, схаменулись
І сягнули шкереберть?
Чобітки за рушниками,
Рушники за мотузками,
Мотузки за чобітками,
Все батьківське надбання
Шаленіє, скаженіє
І тікає навмання?
Раптом просто із горища
Клишоногий, наче рак
Шкутильгає водомийщик
І до мене мовить так:
Ти гидкеє, ти бруднеє.
Неохайне поросятко
Ти брудніш за сміттєзбірник
У люстерко подивись!
У тебе вапно на оці
У тебе гівно на боці,
У тебе такі капиці,
Що іздерлись ногавиці!
Навіть, навіть ногавиці
Від тебе забрались геть!
Дуже рано на світанку
Миють личко каченята
Й пташенята
І шпачки, і пацючки..
Ти єдиний не помився
І бруднечею лишився
То ж забрались від бруднечі
І панчохи, й чобітки.
Я - шановний водомийник,
Славнозвісний шкіромий,
Водомийників керівник
І мочалок ланковий!
Ледве гепну я ногою,
І покличу козаків,
Водомийники юрбою
Всі візьмуть напоготів.
Закатують, відшматують
Неохайних дітлахів.
І прочуханку жорстоку
Запровадять над тобою
У Матвіївську затоку
Вмить занурять з головою!
Замантулив в мідний таз,
Заволав "Кара - барас!"
Тої ж миті мило, мило
Зась! - в волосся - мити зілля
Гілля, рілля і бадилля
Підбадьорює:
"Мию, мию сажотруса
Пильно, щільно,
Часто, густо!
Буде, буде сажотрус
Чистий, мов різдвяний гусь"
Тут мочало причвалало
І мерщій малечу мить
Ось вовтузить мов шибало
І волає, і ганьбить.
Від збентежених мочалок
Я мерщій, немов від палок
А вони чимдуж загалом
Нижнім Валом, Верхнім Валом.
Я до Бабиного Яру
Навпростець я повз кошару,
А вони - через мури,
Як підступнії щури.
Тут назустріч мій коханий
Мій улюблений кацап,
Він з Альошею і Ванєй
Прямував, неначе цап
І мочалку, наче галку
Він щелепами цап-цап!
А за тим ногами він затупцював
І руками він мене відлупцював
"Уходи-ка ты домой!" він мовляв
"Да лицо свое умой!" він мовляв
"А не то как налечу!" він мовляв
"Растопчу и проглочу" він мовляв
Я по вулицях борснувся підтупцем
Втік до водомийника кінець кінцем
Милом мивсь, циберком грюкав,
Як ударник п'ятиріччя.
І багнюку, і гівнюку
Відокремив від обличчя.
Тої ж миті капелюх
Сів на мене проміж вух
А за ним цукерок купа:
"З'їж мене, малеча любо!"
А за ними сала шмат:
"Поласуй мене, мій брат!"
Ось і зошит повернувся,
Ось і коник без візка,
І абетка з Інглиш мовой
Станцювали гопака.
Шанобливий водомийник,
Славнозвісний шкіромий,
Водомийників керівник
І мочалок ланковий
Закружляв мене у танку
І, кохаючись, мовляв:
"Ти тепер мені приязний,
Ти тепер мені люб'язний
То ж нарешті ти, бруднеча,
Шкіромия вшанував!"
Треба, треба, треба митись
Вдень і ввечері - то ж ба!
Неохайним сажотрусам
Ой ганьба, ганьба, ганьба!
Хай живе рушниченько пухкенький
І мило духмяне, мов ненька,
І кістковий гребінь,
І голярський камінь!
То ж мийся, підмийся, голись!
Пірнай, виринай, не барись!
У лазні, ставку, на болоті,
В Гнилим Тикичу, що в Кам. Броді
В Криму і в Карпатах
Усюди й завжди
Вкраїні хвала - і воді!
Мойдодыр по-украински
Авт. переклад з рос. Олександра Тарасенко (псевд. Бабайчик), серпень 1993
Простирадло - утікало
І білизна - хай їй грець
І матрасик, мов карасик
Від мене забрався геть.
Я за мапу - мапа в шафу,
Я за пензлик - той нишком
І сховався під ліжком.
Я хочу поїсти сало,
Відрізаю шмат чималий,
Але кляті ті шмати
Від мене - під три чорти.
Що за жарти недолугі,
І чому всі речі вщерть
Заюрмились, схаменулись
І сягнули шкереберть?
Чобітки за рушниками,
Рушники за мотузками,
Мотузки за чобітками,
Все батьківське надбання
Шаленіє, скаженіє
І тікає навмання?
Раптом просто із горища
Клишоногий, наче рак
Шкутильгає водомийщик
І до мене мовить так:
Ти гидкеє, ти бруднеє.
Неохайне поросятко
Ти брудніш за сміттєзбірник
У люстерко подивись!
У тебе вапно на оці
У тебе гівно на боці,
У тебе такі капиці,
Що іздерлись ногавиці!
Навіть, навіть ногавиці
Від тебе забрались геть!
Дуже рано на світанку
Миють личко каченята
Й пташенята
І шпачки, і пацючки..
Ти єдиний не помився
І бруднечею лишився
То ж забрались від бруднечі
І панчохи, й чобітки.
Я - шановний водомийник,
Славнозвісний шкіромий,
Водомийників керівник
І мочалок ланковий!
Ледве гепну я ногою,
І покличу козаків,
Водомийники юрбою
Всі візьмуть напоготів.
Закатують, відшматують
Неохайних дітлахів.
І прочуханку жорстоку
Запровадять над тобою
У Матвіївську затоку
Вмить занурять з головою!
Замантулив в мідний таз,
Заволав "Кара - барас!"
Тої ж миті мило, мило
Зась! - в волосся - мити зілля
Гілля, рілля і бадилля
Підбадьорює:
"Мию, мию сажотруса
Пильно, щільно,
Часто, густо!
Буде, буде сажотрус
Чистий, мов різдвяний гусь"
Тут мочало причвалало
І мерщій малечу мить
Ось вовтузить мов шибало
І волає, і ганьбить.
Від збентежених мочалок
Я мерщій, немов від палок
А вони чимдуж загалом
Нижнім Валом, Верхнім Валом.
Я до Бабиного Яру
Навпростець я повз кошару,
А вони - через мури,
Як підступнії щури.
Тут назустріч мій коханий
Мій улюблений кацап,
Він з Альошею і Ванєй
Прямував, неначе цап
І мочалку, наче галку
Він щелепами цап-цап!
А за тим ногами він затупцював
І руками він мене відлупцював
"Уходи-ка ты домой!" він мовляв
"Да лицо свое умой!" він мовляв
"А не то как налечу!" він мовляв
"Растопчу и проглочу" він мовляв
Я по вулицях борснувся підтупцем
Втік до водомийника кінець кінцем
Милом мивсь, циберком грюкав,
Як ударник п'ятиріччя.
І багнюку, і гівнюку
Відокремив від обличчя.
Тої ж миті капелюх
Сів на мене проміж вух
А за ним цукерок купа:
"З'їж мене, малеча любо!"
А за ними сала шмат:
"Поласуй мене, мій брат!"
Ось і зошит повернувся,
Ось і коник без візка,
І абетка з Інглиш мовой
Станцювали гопака.
Шанобливий водомийник,
Славнозвісний шкіромий,
Водомийників керівник
І мочалок ланковий
Закружляв мене у танку
І, кохаючись, мовляв:
"Ти тепер мені приязний,
Ти тепер мені люб'язний
То ж нарешті ти, бруднеча,
Шкіромия вшанував!"
Треба, треба, треба митись
Вдень і ввечері - то ж ба!
Неохайним сажотрусам
Ой ганьба, ганьба, ганьба!
Хай живе рушниченько пухкенький
І мило духмяне, мов ненька,
І кістковий гребінь,
І голярський камінь!
То ж мийся, підмийся, голись!
Пірнай, виринай, не барись!
У лазні, ставку, на болоті,
В Гнилим Тикичу, що в Кам. Броді
В Криму і в Карпатах
Усюди й завжди
Вкраїні хвала - і воді!
Поблагодарил (и): 2 пользователи:
|
|
#17
Отправлено 10 Май 2012 - 16:16
Анекдот длинный, политический
Помер мужик, попал в рай. Все вокруг славно, хорошо: травка зеленая, облака, херувимы песни распевают! Благодать одним словом!
Живет мужик в раю, поживает. Да только скукотища - спасу нет. Пошел мужик к Богу и говорит: "Господи! и все-то хорошо и все-то прекрасно, ни на что пожаловаться не могу,
только скучно мне!"
Бог говорит мужику: " Нет проблем, дам путевку тебе на пару недель в ад. Развеешь скуку!"
Хлопнул в ладоши Бог, и мужик оказался в аду. Смотрит мужик вокруг - а вокруг - казино, женщины полуголые, автоматы с выпивкой на каждом углу, музыка - короче полная веселуха!
Оттянулся мужик по полной за две недели в аду, возвратился обратно в рай. Живет в раю, и все-то хорошо, да скучно ему опять стало - сил нет. Думает мужик:" И чего все так ада боятся, был я там - понравилось - поселюсь в ад насовсем!" Пошел обратно к Богу, говорит: "Господи, хочу я в ад на совсем переселиться, понравилось мне там и страшного ничего нет!" Господь мужику: "Ты мужик, крепко подумай - переселишься - назад дороги нет!" Мужик - все-таки хочу в ад переселиться! Хлопнул Господь в ладоши и мужик снова в аду оказался. Только сразу попал на сковородку раскаленную, и ну его черти кипящей смолой поливать и огнем адским жечь! Взмолился мужик к Богу: "Господи, я ж недавно здесь был! Все ж совсем по-другому было! Была веселуха полная, а сейчас что?!" Господь и говорит мужику: А ТЫ НЕ ПУТАЙ МУЖИК, ТУРИЗМ И ЭМИГРАЦИЮ!!!
Помер мужик, попал в рай. Все вокруг славно, хорошо: травка зеленая, облака, херувимы песни распевают! Благодать одним словом!
Живет мужик в раю, поживает. Да только скукотища - спасу нет. Пошел мужик к Богу и говорит: "Господи! и все-то хорошо и все-то прекрасно, ни на что пожаловаться не могу,
только скучно мне!"
Бог говорит мужику: " Нет проблем, дам путевку тебе на пару недель в ад. Развеешь скуку!"
Хлопнул в ладоши Бог, и мужик оказался в аду. Смотрит мужик вокруг - а вокруг - казино, женщины полуголые, автоматы с выпивкой на каждом углу, музыка - короче полная веселуха!
Оттянулся мужик по полной за две недели в аду, возвратился обратно в рай. Живет в раю, и все-то хорошо, да скучно ему опять стало - сил нет. Думает мужик:" И чего все так ада боятся, был я там - понравилось - поселюсь в ад насовсем!" Пошел обратно к Богу, говорит: "Господи, хочу я в ад на совсем переселиться, понравилось мне там и страшного ничего нет!" Господь мужику: "Ты мужик, крепко подумай - переселишься - назад дороги нет!" Мужик - все-таки хочу в ад переселиться! Хлопнул Господь в ладоши и мужик снова в аду оказался. Только сразу попал на сковородку раскаленную, и ну его черти кипящей смолой поливать и огнем адским жечь! Взмолился мужик к Богу: "Господи, я ж недавно здесь был! Все ж совсем по-другому было! Была веселуха полная, а сейчас что?!" Господь и говорит мужику: А ТЫ НЕ ПУТАЙ МУЖИК, ТУРИЗМ И ЭМИГРАЦИЮ!!!
#18
Отправлено 10 Май 2012 - 16:53
хотелось бы анекдотов по "теме", т.е. связанные с уис)))
старый анекдот:
висят на соседних решетках в окнах 2 зека, 1 на последней стадии сифилиса.
бамс, и у него отваливается нос и падает вниз, тот в шоке поднимает руку пощупать где был нос и...
бамс - отваливается рука, падает вниз. 2й зек смотрит на это и произносит:
я смотрю ты сваливаешь потихоньку)))
старый анекдот:
висят на соседних решетках в окнах 2 зека, 1 на последней стадии сифилиса.
бамс, и у него отваливается нос и падает вниз, тот в шоке поднимает руку пощупать где был нос и...
бамс - отваливается рука, падает вниз. 2й зек смотрит на это и произносит:
я смотрю ты сваливаешь потихоньку)))
#19
Отправлено 20 Май 2012 - 21:42
Сейчас люди в России делятся на 4 категории: оптимисты, пессимисты, реалисты и идиоты. Оптимисты считают, что нынешняя власть продержится 2 года. Пессимисты полагают, что год. Реалисты называют срок: не более полугода. И только идиоты считают, что Путин будет править 6 лет.
#20
Отправлено 21 Май 2012 - 07:56
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
Поблагодарил (и): 1 пользователь:
|
|
Поблагодарил (и): 3 пользователи:
|
|
#22
Отправлено 18 Июнь 2012 - 06:44
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня!
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня!
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
#23
Отправлено 19 Июнь 2012 - 08:12
- Разговор в Эрмитаже:"Вам нравятся работы голландских мастеров?" "Если вы про Дика Адвоката, то не очень..."
- После игры с Грецией Дик Адвокат получил прозвище "Летучий голландец": он улетел и его больше никто не видел...
- По мнению большинства футбольных болельщиков, для успеха на Евро-2012 России надо было выпускать на поле "Бурановских бабушек".
- После игры с Грецией Дик Адвокат получил прозвище "Летучий голландец": он улетел и его больше никто не видел...
- По мнению большинства футбольных болельщиков, для успеха на Евро-2012 России надо было выпускать на поле "Бурановских бабушек".
Поблагодарил (и): 2 пользователи:
|
|
Поблагодарил (и): 1 пользователь:
|
|
#26
Отправлено 21 Июнь 2012 - 03:36
Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
ZvT: На чём пишешь?
Anastasia: Не поняла
ZvT: Ну программы на чём пишешь?
Anastasia: Ааа... На компьютере!
ZvT: Ниипацца программистка...
Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
В советские времена случилось мне работать на одном заводе. И пришло к нам новое оборудование из Германии. А с ним в комплекте два немца-наладчика. Общались с ними на английском, но немцы стремились выучить хоть что-то по-русски. Так вот, первая фраза, которую они выучили была такая: "Х*й с ним, сойдет!" И это при немецкой аккуратности и пунктуальности!
ZvT: На чём пишешь?
Anastasia: Не поняла
ZvT: Ну программы на чём пишешь?
Anastasia: Ааа... На компьютере!
ZvT: Ниипацца программистка...
Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
В советские времена случилось мне работать на одном заводе. И пришло к нам новое оборудование из Германии. А с ним в комплекте два немца-наладчика. Общались с ними на английском, но немцы стремились выучить хоть что-то по-русски. Так вот, первая фраза, которую они выучили была такая: "Х*й с ним, сойдет!" И это при немецкой аккуратности и пунктуальности!
Сообщение отредактировал Якут: 21 Июнь 2012 - 07:29
Поблагодарил (и): 1 пользователь:
|
|
#29
Отправлено 23 Июнь 2012 - 09:49
Коротко о главном...
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.
Если время - деньги, то станок, печатающий дензнаки, и есть пресловутая машина времени.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра....
Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов
"В следующий раз, когда подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде"
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
Счастье - это когда те, кто вам не подходят, к вам не подходят.
Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!!
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза «Каким же я был дураком!».
Пришло то время, когда время уже ушло...
Не будите во мне зверя.... он и так не высыпается!!!!!!
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется...
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.
Если время - деньги, то станок, печатающий дензнаки, и есть пресловутая машина времени.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра....
Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов
"В следующий раз, когда подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде"
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
Счастье - это когда те, кто вам не подходят, к вам не подходят.
Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!!
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза «Каким же я был дураком!».
Пришло то время, когда время уже ушло...
Не будите во мне зверя.... он и так не высыпается!!!!!!
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется...
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.
Поблагодарил (и): 2 пользователи:
|
|
#30
Отправлено 09 Июль 2012 - 03:04
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада"буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пьюхолодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...
Поблагодарил (и): 2 пользователи:
|
|