В суде разбирается дело о избиении в московском метро двух американских граждан военным полковником и гражданским мужиком.
Спрашивают полковника:
- За что избили потерпевших?
- Как они в метро зашли, так один мне на ногу и наступил. И стоит на английском чего-то там со вторым активно обсуждают. А я думаю как ему сказать, по английски же не понимаю?
Ну и решил, что если через минуту не уберёт ногу, то в морду дам. Он через 50 секунд ногу убрал, но потом снова наступил. Ну я заново время засёк, только решил 30 секунд подождать. Он в этот раз уже через 25 секунд ногу убрал. Но потом снова наступил мне на ногу! Тут решил только 10 секунд подождать. Ну а когда он через 10 секунд ногу не убрал, то уже сразу в морду ему дал.
Спрашивают мужика:
- А вы зачем стали избивать американцев?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на американцев, то на часы, то на американцев...
А потом как одному в морду даст! Ну думаю, пора, - по всему миру началось...
Добро пожаловать на Форум неформального общения сотрудников УИС
Добро пожаловать на Форум неформального общения сотрудников УИС. Без регистрации вам доступна вся информация на форуме только для чтения. Создание новых тем и ответы в существующие будут доступны после регистрации:
|
Локализация от IP-Board.Ru
0
Анекдоты
Автор Сотрудник, 10 янв 2012 08:27
Сообщений в теме: 1374
Поблагодарил (и): 3 пользователи:
|
|
Поблагодарил (и): 2 пользователи:
|
|
Поблагодарил (и): 1 пользователь:
|
|
#1369
Отправлено 11 Февраль 2022 - 18:40
22 июня 41 год. Еврей и русский обедают. Вдруг репродуктор говорит: Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский Союз.
Еврей говорит:
- боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как то со всей семьёй, со всеми детями. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как самому выбираться в этот Ташкент, как то найти маленькую овощную базу. Это надо где то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это...
Русский говорит:
- да, это война, это такие проблемы...
Еврей его перебивает:
- да какие у тебя проблемы? Взял винтовку - и на фронт!
Еврей говорит:
- боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как то со всей семьёй, со всеми детями. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как самому выбираться в этот Ташкент, как то найти маленькую овощную базу. Это надо где то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это...
Русский говорит:
- да, это война, это такие проблемы...
Еврей его перебивает:
- да какие у тебя проблемы? Взял винтовку - и на фронт!
#1370
Отправлено 11 Февраль 2022 - 18:48
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!.
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!.
Сообщение отредактировал зверь: 12 Февраль 2022 - 01:59
Поблагодарил (и): 1 пользователь:
|
|
#1371
Отправлено 26 Март 2022 - 19:08
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
— Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
— Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...
Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
— Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
— Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...
#1372
Отправлено 07 Апрель 2022 - 04:47
Сидят двa aлкоголикa, выпивaют. Один другого спрaшивaeт:
— Слушaй, a что тaкоe логикa?
— Ну кaк тeбe объяснить... Видишь — вон двa мужикa идут, один грязный, другой чистый. Кaкой из них в бaню идeт?
— Грязный...
— Прaвильно. Он грязный, поэтому идeт мыться. Вот это нaзывaeтся логикой.
— А что тaкоe диaлeктикa?
— Ну... Видишь, двa мужикa идут. Один грязный, a другой чистый. Кто из них в бaню идeт?
— Грязный...
— А вот и нeпрaвильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в бaню никогдa нe ходит. Вот это нaзывaeтся диaлeктикой...
— Ну a что жe тогдa философия?
— Видишь... Двa мужикa идут, грязный и чистый. Кaкой из них в бaню идeт?
— А х@й eго знaeт...
— Вот! Это кaк рaз философия!
— Слушaй, a что тaкоe логикa?
— Ну кaк тeбe объяснить... Видишь — вон двa мужикa идут, один грязный, другой чистый. Кaкой из них в бaню идeт?
— Грязный...
— Прaвильно. Он грязный, поэтому идeт мыться. Вот это нaзывaeтся логикой.
— А что тaкоe диaлeктикa?
— Ну... Видишь, двa мужикa идут. Один грязный, a другой чистый. Кто из них в бaню идeт?
— Грязный...
— А вот и нeпрaвильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в бaню никогдa нe ходит. Вот это нaзывaeтся диaлeктикой...
— Ну a что жe тогдa философия?
— Видишь... Двa мужикa идут, грязный и чистый. Кaкой из них в бaню идeт?
— А х@й eго знaeт...
— Вот! Это кaк рaз философия!
Поблагодарил (и): 2 пользователи:
|
|
#1374
Отправлено 22 Май 2022 - 15:20
Плыл корабль и попал в шторм, в живых остались американец, француз и хохол и доплыли до острова. А там племя людоедов их поймало, привели их к главарю. Он им говорит, кто выполнит одно из трёх моих желаний (на выбор), тому я дам лодку и отпущу на четыре стороны. Первое желание, очень простое — 10.000 зелёных, второе мы всем племенем имеем его и если он выживает, то уплывает, а третье надо съесть мешок соли. Американец сразу отдал 10 штук и его отпустили, француз выбрал второе, прошёл испытание и уехал. Хохол говорит, а я буду есть соль. Ставят перед ним мешок, ест, ест, чувствует больше не может, сейчас сдохнет. Давайте говорит , имейте меня в задницу, через некоторое время опять говорит СТОП — лучше соль. И так продолжается несколько раз — соль, в задницу, соль, в задницу. И так устал хохол, дальше не может, зарыдал, и кричит ХВАТИТ. Полез за пазуху, достает деньги : да подавитесь вы сволочи, моими грошами!!! )))
#1375
Отправлено 30 Декабрь 2022 - 13:32
Лондон, вечер, Клуб Джентльменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Джентльмен берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то занимается любовью с моею женой!!!
Джентльмен обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Черт побери! Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Джентльмен берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то занимается любовью с моею женой!!!
Джентльмен обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Черт побери! Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...