Сообщений в теме: 1374

[Сотрудник]

- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.

Новость!
БиЛaйн и МТС объединяются!
Символом новой корпорaции стaнет жёлтая пчела пчелa с крaсными яйцaми!

Женщинa обижaется нa мужчину в двух случaях: когдa ему от нее нaдо только одно и когдa ему от нее ничего не нaдо.

[d_e_n]

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... Ну зачем же так, сладенький,... кулихули... а-а-а... ну
его нафиг, давай как обычно!

[d_e_n]

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет
статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных
процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

[шнурок22]

Нaучное судно уже не первый месяц болтaется в море. Нaрод потихоньку нaчинaет пить. Кaпитaн решил это дело пресечь и собирaет всю комaнду нa плaнерку.
- Знaчит тaк, в связи с учaстившимися случaями пьянствa, прикaзывaю: всю водку - зa борт.
Повислa гробовaя тишинa. И вдруг откудa-то с зaдних рядов доносится:
- А что, дело говорит кaпитaн, действительно дaвно порa всю ее зa борт!
Комaндa взрывaется от возмущения:
- А вaм, водолaзaм, вообще слово не дaвaли!!! ...

Сообщение отредактировал шнурок22: 22 Январь 2012 - 22:24

[шнурок22]

Лежaт молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывaет.
Мaня: - Вaнь, a кaк он узнaл, что онa - хочет?
Вaня: - Хрен его знaет, по зaпaху, нaверно.
Мaнькa и говорит: - Вaнь, a у тебя, похоже, нaсморк.

[шнурок22]

- Кaк бaрышни с очень длинными ногтями, пaрдон, попу вытирaют?
- Хм... Вы вплотную подошли к понимaнию того, зaчем глaмурным девицaм нужны эти мaленькие собaчки...

[шнурок22]

Четыре стaрикa отпрaвились поигрaть в гольф.
- Н-дa, похоже, что с годaми эти холмы стaновятся все круче и круче...
- Дa и рaсстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Нaслушaвшись их жaлоб, четвертый стaрик нaконец скaзaл:
- Дa хвaтит вaм ныть! Рaдуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны трaвы!

[liannik]

В камеру СИЗО попадает новенький. Остальные решили над ним пошутить. Здоровый амбал подходит к новенькому с вилкой в руке: "У нас в хате закон - вилкой в глаз или педераст!". Новенький начинает барабанить в дверь: "Выпустите меня отсюда, выпустите! Мне в другую хату надо, к мужикам!". Дверь приоткрывается, контролёр говорит: "Так это и есть мужицкая хата!". Новенький: "Ага-а, ни одного одноглазого не вижу!".

[liannik]

На построении помощник оперативного дежурного замечает, что один из осуждённых стоит в тапочках.
- Ты почему в тапочках? Где твои ботинки?
- А Вас это не должно волновать!(матом)
- Что ты сказал?! Да я тебя по амбарам сгною!!! Ты по 150 раз на дню будешь жалеть о сказанном!!! Где твои ботинки?!
- Подошва оторвалась, отдал сапожнику на починку. К обеду будет готово. А пока вот нечего одеть, пришлось в тапочках выходить.
- А меня это волнует?!(матом)
- Так я и говорю: Вас это не должно волновать!(матом)

Сообщение отредактировал liannik: 24 Январь 2012 - 10:36

[liannik]

- Слушай, нам тут с соседней хаты тюремный кроссворд подогнали, одно слово никак не можем разгадать. Ты же столько лет сидишь, всё в этой жизни видел, всё знаешь - помоги.
- Какое слово?
- Женский половой орган на пять букв.
Молчание. В звенящей тишине камеры кажется слышно, как медленно вращаются мозги в голове бывалого зэка.
- Чёрт его знает! То ли "очко" с мягким знаком посередине, то ли "попа" с двумя буквами "Ж" в начале.

Сообщение отредактировал liannik: 24 Январь 2012 - 10:50

[d_e_n]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

[Станислав]

мучаюсь с вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих:
1) дупл
2) дуплов
3) дуплищ
4) дуплей
5) дупел

Улыбнуло:

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл*дь!", отменяют все последние действия?..

Сообщение отредактировал Станислав: 13 Апрель 2012 - 01:41

[Prezident]

Дед нашёл в "Одноклассниках" немца, который ранил его в 1945-м году... и занес его в черный список..

[Ded-V]

Из разных источников:

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России – Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

Обрезание методом полярников: выставить на мороз, отломать кончик.

[Сотрудник]

Что ни говори, а конец света точно наступит тогда, когда АвтоВАЗ начнет делать нормальные машины.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!